你必须要听父母的话，否则父母就不爱你了，甚至惩罚你。比如孩子伤心大哭，父母说：不许哭，否则我把你仍门外，你再敢哭，我更狠的打你，打到你听话不哭为止。
校园霸凌、来自老师的性侵丑闻屡见不鲜，让为人父母者忧心忡忡。校园霸凌、性侵作恶者选择谁下手，绝大多数情况下有迹可循。当孩子的人格力量足以建立心理边界，基本能免遭侵害。
霸凌、性侵孩子的人，是什么心理动机？
霸凌者的内心，都有这样一个童年关系模式：强大的可以欺负弱小的，弱小的就应该去死。每个孩子最初面对父母，都是弱小的，而父母则是掌控自己命运的强者。正常父母跟孩子建立的关系是强者支持抚慰弱者，强者帮助弱者成长，而某些病态父母跟孩子建立的关系是强者就可以控制、强迫、欺凌弱者。童年被父母欺凌，这痛苦绝望的创伤记忆，埋藏在孩子潜意识中，成为一颗不定时炸弹。
藏着“炸弹”的孩子，非常恐惧自己成为弱者，因为在自己家庭中弱者不会得到帮助和同情，弱就意味着绝望、无助和被凌辱。对成为弱者的恐惧会驱使孩子不断想要把弱者的感觉扔到别人身上，然后通过灞陵别人，强化“我是强者“的自我感觉，获得虚幻的安全感、掌控感，和痛苦投射出去的快感。
霸凌者的内在其实极度懦弱，就是我们常说的“怂”，一旦无法成功地将弱者投射给别人，自己就立刻怂了。也就是说，当对方呈现出，我就不怕你，我比你还狠，霸凌者立刻会像老鼠一样灰溜溜逃掉。
当遭遇霸凌，老师或者家长试图和稀泥，让被侵害的人宽容谅解，都是在鼓励霸凌者继续施暴。在霸凌者眼中，宽容等于软弱，等于欢迎我欺辱你。必须让霸凌者看到，家长和老师，都有坚定的立场，决不姑息容忍这种行为，没有人是软弱可欺的，霸凌者才能收手。
性侵孩子的成年人，内在动机会复杂一些，整体上跟霸凌者同一个模式。他们通常是生活中的Loser，极度自卑，通过性侵弱小的孩子追求绝对的掌控欲、权力欲，吸食“我很有力量”的幻觉。
霸凌和性侵者，如何选择受害人？
特别不镇定的孩子，容易被霸凌
选择霸凌对象，通常不是一步到位，也就是说，极少会第一次侵害就下狠手，而是一步步的试探，确认对方害怕自己，面对自己是弱者。比如，最开始的试探性侵害行为，可能是取个羞辱性的外号，嘲笑对方的行为体貌，如果被侵害一方表现得非常不镇定：比如气急败坏、过度恐慌、过度愤怒等情绪反应，霸凌者会感到非常得意，享受到霸凌的快感：你看，这个家伙被我吓到啦，哈哈。然后进一步加大侵害力度。
因为不淡定的、过度的情绪反应，是弱者的表现，就好比一头狮子靠近羚羊，羚羊肯定很不淡定。面对霸凌，我不怕你，我也不允许你这样对我。如果你敢下狠手，我会比你更狠。即使体能上我确实打不过你，我也会找到能支持我的人，比如老师、家长或者朋友，绝不善罢甘休。有这种姿态和底气的孩子，霸凌者通常不会去惹。
总被父母要求听话的孩子，更容易被性侵
性侵孩子的老师，选择下手的对象，通常是父母常年不在身边，或者虽然在身边，但是父母看不见真实的孩子，比如孩子有了什么异常，例如伤心、恐惧，父母经常视而不见，觉得孩子被老师教训教训是应该的，没什么大不了。这样的孩子内心没有得到父母爱和支持的底气，很容易被恐吓住，不敢告诉别人。而那种底气十足的孩子，老师则怕事情败露，不敢下手。
对孩子的性侵，大部分来自孩子熟悉的人，而且经常是持续性的，直到孩子出现严重的精神问题加身体问题比如阴道溃烂流血，或者性侵者败露，父母才发现自己的孩子也被性侵。
为何孩子能够被侵害者的恐吓控制住，长期忍受被侵害而不敢告诉别人？
这样的孩子，从小深植在潜意识的防御机制是：我听话才能存活，才能免遭痛苦。也就是说，父母（或者主要养育者）养育孩子的方式是：你必须要听父母的话，否则父母就不爱你了，甚至惩罚你。比如孩子伤心大哭，父母说：不许哭，否则我把你仍门外，你再敢哭，我更狠的打你，打到你听话不哭为止。
这样孩子学会的生存策略是：我若想要避免被更加恶劣的对待，我就要听话，听强者的话。被这种策略捆绑住的孩子，失去了现实检验能力。现实是，如果孩子反抗，不听性侵者的话，勇敢告诉父母或者老师，这样能够避免自己进一步被侵害。但是形成听话这种自我保护策略的孩子，会丧失现实检验能力，谁威胁他，他就听谁的话。可以说，性侵者、霸凌者跟孩子形成的关系模式，是孩子“内在的父母”跟“内在的小孩”关系模式的再现。
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