写日志已经好几年了，却从来不愿意回忆童年。上次出差晚上无聊，任思绪自由飘荡，不知怎么就想起了童年。

童年印象最深的，不是日子的穷，也不是干活的苦，而是父亲的喝斥与打骂。据母亲说，出生后父亲很喜欢我，经常逗我开心，偶尔去次集镇，都要给我买根麻花。可从我能记事时起，印象中父亲就没抱过我，没夸过我一句，甚至没对我笑过。童年的日子，我大多时间在恐惧中度过，不知道父亲什么时候会大发脾气，不知道将会为什么事而挨打。后来慢慢长大，父亲不再打我，但我依然看不到他的笑容，有时我明明听到他在外面带着愉快的声音哼着小调，可一进门，脸上立即阴云密布，整个青少年时代我一见到父亲就大气不敢出，唯恐出了差池被厉声责骂。

小时最怕的，最恨的的人就是父亲，曾暗暗发誓：长大后嫁不出去，也不嫁父亲这样的人。中专填报志愿时，唯一的标准是：在能考上的前提下，离家越远越好！

维尼：不知父亲是怎么想的，也许是想保持父亲的威严？

 父亲曾是村小学的一名民办老师，后经招考转为公办，再后来调到镇中心小学，现在县教育机关。他对学生非常温柔，对同事也很热情，我曾经是那么羡慕他的学生和同事，只因为在他们面前，父亲是那么的和蔼可亲！

慢慢地我和弟弟相继长大，先后离家，父亲的性格慢慢变得温和，开始和我们说说笑笑，结婚后我每次离家时，他都表现出依依不舍，让我有些心酸，但直至现在，我和父亲都无法相互表达感情，甜腻的话我不敢说，怕他烦，只好推着孩子在他面前嬉笑打闹，从他对孩子的慈爱中感受着他的温情。

成年后反思父亲的性格，很容易找到原因：他的性格，来源于他孤独的童年，源自他父母的冷漠和不负责任。大约在他三四岁时，父母离异，各自再婚，又生数子，却将一岁多的父亲扔给守寡的奶奶，从此不闻不问。父亲从小和奶奶相依为命，我一岁多时，父亲的奶奶去世。从此他失去了最后的精神依靠。

随着年龄的增长，我越来越理解父亲，每次想起他的童年都觉得心疼，一个近似于孤儿的孩子，在那个年代，该怎样生活？受了委屈，该如何寻求安慰？刚刚成年就失去生命中最重要的亲人，还未来得及悲伤，又要独自承担起养活一家人的重任。孤独无助的童年，让他没有机会学会如何示爱，无论是对爱人，还是对孩子。生活的压力加上情感的封闭，让他无法找到合适的表达方式，从而将所有情绪都发泄到孩子头上。他和大多传统男人一样不擅长表达感情，更少想过如何与子女交流，在那个年代，能挣钱养家，能顾得一家人肚子吃饱，就很不容易了。

也正因为如此，父亲做了一位极度有责任心的父亲，即使当年他和母亲曾一度离异（后又复婚），也没有对我和弟弟有任何影响。三十年前的农村条件无比艰苦，但他依然在力所能及的范围之内，为我们姐弟创造了最好的条件，坚持供我们上学，为我们事无巨细操劳奔波。

时至今日，父亲仍然时有脾气，但我已经能够包容，我知道，他表达出来的，并不是他的真心！等一切过去，他又会成为最慈爱的父亲。

回忆童年，突然发现，我一直希望逃避父亲的影响，事实上，父亲却在我身上刻下了不可磨灭的印记。

维尼：人无可避免地留下父母的影响，你准备给孩子留下什么难以磨灭的印记呢？

从幼年到成年，我一直拼命学习，希望能用成绩来博得父亲的夸奖，三十多年过去，我尽了最大努力，依然没能得到父亲半句肯定。从客观上说，我因此而受益，一路走来成绩优异，最终通过读书改变命运。但在我几十年的生活中，却一直没有自信，总希望获得别人的欢心，希望能让他人高兴，过分在意他人的评价，许多时候，活得太累。

维尼：一直没有获得肯定的孩子，容易：总希望获得别人的欢心，希望能让他人高兴，过分在意他人的评价。为什么不肯定？也许是怕孩子骄傲，也许是对孩子要求太高。

十几年前，我迅速进入婚姻，甚至赌气不通知父母（主要是赌父亲的气）。一星期后双方家人在一起吃饭，饭桌上第一次见到父亲落泪，那一刻我才感受到，原来，父亲是在意我的。但之前的二十多年里，我却需要用推导的方式告诉自己：父亲，是爱我的，他供养我的一切，没有父母不爱自己的孩子。我一直在想，当初为什么会闭着眼睛嫁给木头，最后得出结论：因为他与父亲的性格几乎相反，他有着父亲没有的优点（性格宽容，不乱发脾气），也有着父亲有而他没有的缺点（做事不够细致，得过且过，没有追求优秀的习惯等），但我的潜意识里，还是对父亲的叛逆太深！

初中毕业，在父亲力主之下我被迫放弃高中，上了中专，从此失去了正常上大学的机会。之后无数次以泪洗面，感觉整个人生都没有意义。工作后发奋自学，面壁十年终于返回校园，别人都道我有毅力，只有我知道，失去的总是最珍贵！被迫放弃的，更容易让人耿耿于怀！我常在想，假如当初父亲没有那样的决定，我正常读完高中，是否还能考上大学？大学毕业后，是否还愿意坚持学习？

在渴望得到父亲夸奖的愿望之下，从小到大我的学习非常努力，成绩一直稳居年级第一，在父亲的严格要求之下，做其他事也是不做则已，做就做到最好。但纵观我的前三十年，我却觉得自己并不快乐。整个童年在战战兢兢之中度过，在湘上学四年，大多时间沉浸在自我感觉又穷酸又土气的自卑阴影之中，工作后看着同龄人背着书包上大学伤心欲绝，结婚后为婚姻不如意痛苦不堪，考研后感觉肯定要失败彻夜痛哭流涕，硕士毕业后想留在沿海未能够，回来整天面对他人的嘲讽和讥笑不敢出门，生了孩子无力抚养无助绝望多次想自杀........回头看，觉得自己那些年简直是有强迫症，一点不如意就感觉人生没有希望，动辄寻死觅活，时常竭斯底里。

反思自己，读书不多，却仍有如此不健康的心态，就算到达知识的顶峰，又能如何？权钱名利包括知识人人渴望，但若却缺乏感知幸福与快乐的能力，拥有再多，又有何益？

我庆幸自己还残存了一丝信念，最终走过无数关口。庆幸自己遇见木头，数十年的包容和等待，终于让我由暴戾如狮，变为宽厚如佛！庆幸自己生养两个孩子，曾经让我委屈痛恨甚至诅咒的抚养孩子的苦难，现在看来都是成长的财富，在经历过无数的绝望、煎熬和心力交瘁之后，最终置之死地而后生，学会发现幸福，感激拥有，接受既定的事实，现在别说自杀，都想不起来有什么事可以生气了。

如果说父亲年轻时的暴戾和武断给了我磨难，那么，他同时也赋予了我走出磨难的坚韧和毅力！苦难结束于自己的心态改变之时，而坚韧和毅力，却将伴随我的一生。

父亲造就了我的一切，如今，我又影响着我的孩子。

我尽量不打骂孩子（虽然无法避免），尽量与孩子平等交流，尽量给他们做主的机会，哪怕因此将忍受无尽的麻烦。　

我从小没感受过爷爷奶奶的宠爱，每次看到公婆对葱蒜的亲昵都备感欣慰，尽管他们年老体迈，能给予我的帮助非常有限，可哪怕他们什么也做不了，仅仅是给孩子一个慈祥的微笑，我都觉得非常温暖，无论是出于道义，还是出于爱，我都愿意给他们最大的包容，愿意尽自己所能，让他们幸福快乐！

我不奢望孩子学习成绩好，以后也不会要求他们考试得第几或门门功课多少分以上（许多人都说，你现在这样，到时在环境的压力之下肯定做不到，可三十年来的经验证明：凡是我决定要做的，一定能做到），更不会逼迫他们去追求所谓的成功，而是努力让他们快乐，鼓励他们去做任何他们喜欢的事，哪怕以后他们只做个普通厨师或修理小工，我也不会觉得难为情，只要，他们觉得快乐。

或许这就是典型的补偿心理。自己小时没得到的，成年后拼命塞给孩子。

我不知道，等我的孩子长大后，他们又会有什么遗憾？若干年后，他们会不会怪我：妈妈，我小时候你怎么不逼我好好学习？怎么不逼我去学琴棋书画？怎会容忍我如此平庸？

如果他们真这样问，或许我会回答：孩子，我觉得快乐比优秀更重要，如果，你想做一个优秀的人，那么，什么时候开始都不算晚！

父母都是我的ＱＱ好友，我没办法因这篇文章而将他们排除在外，所以，亲爱的父亲母亲，如果你们看到这篇日志，请不要难过，都是些少年时代的幼稚情怀，憋在心里并不代表不存在，说出来了，彼此都轻松些。如今，我已经能感受到父母深沉而厚重的爱，感激父母给予我的一切，是你们对我的培养和教育，造就了今天的我，如此反思，只希望能趋利避害，从而更好的对待自己的孩子。

第一次认真写自己的童年，没有清算之意，更多的是一份理性思考，希望能从上两代人的经历中，感受到父母对孩子性格以及整个人生的影响，从而在考虑如何对待自己的孩子时，多一份参考。

我无法想像，三十年后，自己将会给孩子什么样的影响，只能努力做好眼前的事，然后顺其自然！没有人能够在理想的环境中成长，所有正面和负面的影响，或许，也是孩子命中注定的吧！

维尼：做你能做的事情，其他的顺其自然！

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