父母什么语气，孩子就什么命。想要唤醒孩子内心的力量，让他自觉、主动地往好的方面转变，那就先从改变你的语气开始。
看过一个台湾小视频，短短的一分钟，内容却很戳心。
一群人手里举着字牌亮出一句话：什么都不能跟人家比，谁像你一样这么没用？
接着又把这句话变为：没有人能像你一样啊，不用什么都跟人家比。
明明是意思一样的两句话，但是用不同的方式表达出来，它传递的价值感就不一样。
视频中插入了这样一句话：态度能改变，孩子的人生也会跟着改变。
教育是一个让孩子越变越好的过程，父母的说话态度就决定了你的孩子未来会过什么样的人生。
尤其是，父母能戒掉这四种说话语气，孩子就会朝着你的期望发展。
戒掉“刀子嘴”
用“温柔”唤醒孩子
在网上看到一个故事。
一个初三的男孩，在同学家玩到很晚，因为忘记和家里人说，让父母担心了好久。
那天晚上，父母为了找他，把所有的亲戚电话都打了一遍，甚至把电话都打到班主任那里了，都没有找到他。
在父母焦急万分的时候，男孩回家了。
没想到刚进家门，妈妈直接拽着他的耳朵开始骂：
“你还知道回来啊，你不知道我们等了你多久？你怎么不等到明天再回来，如果以后再这么晚回来，我就打死你。”
明明很担心，说出来的话却特别地伤人。
这就是所谓的“刀子嘴”父母。
他们的心里其实很爱孩子，但说出来的话总是批评指责或是恶意贬低，甚至不愿给孩子一个好脸色。
可能在这样的父母眼里“就算我对孩子说最狠的话，但是我依然是爱孩子的”。
但是在孩子眼里它却是另一番意思。
一位网友这样描述“刀子嘴豆腐心”的父母：
我不相信刀子嘴的人真的有豆腐心，就算有，他的爱也是硬邦邦的，可以“摧毁人”的那种。
是啊！
刀子嘴的人说出来的话尖酸刻薄，说明他的内心与语言是统一的，这样的父母内心爱的分量分明很少。
心理学家黄启团先生说：
如果一个人只会给别人差评，打击别人，不断吞噬对方的生命力，使人能量丧失，就会让人变得焦躁、自卑。
父母明明关心孩子，说出来的话却裹挟着伤害，就算他心里再柔软，都无法给予孩子“认同”和“理解”，反而容易把孩子逼入绝境。
心理学家约翰·戈特曼跟踪研究了3000对伴侣的交流模式发现：
正面语言和指责、辱骂的比例在3:1以上时人际关系才会和谐；在家庭中这一比例要达到5：1以上才能有好的氛围。
它用在亲子教育上也是同样的道理。
我们与孩子交流不是抒发怨气，而是要为孩子增加力量。
所以我们对孩子说话之前，要时刻提醒自己“我们说出的话是要对孩子有好的改变才行”。
不要认为“刀子嘴、豆腐心”就是真的爱孩子。
如果父母能做到“硬话软说”，你的温柔就能唤醒孩子内心的力量。
戒掉“反问式教育”
向孩子表达正面需求
生活中，随处可见这样的场景：
孩子遇到困难向妈妈寻求帮助，妈妈开口就说：
“这么简单的事还来问我？教了很多遍了还不会，你脑子是干什么的？”
孩子嫌弃妈妈啰嗦时，妈妈这样说：
“你是我生的，我不能管你吗？”
孩子做错了一件事，妈妈说：
“我都告诉你可以怎么做了，每次都出同样的错误，你能上点心吗？”
这些话每一句都带着反问，看似是在与孩子沟通，实际上却在用讽刺和责问的方式给孩子难堪，听在孩子的耳朵里，伤在孩子的心里。
有心理学家曾经解释过：反问的话语里，有强烈的情绪。
“反问”式的沟通更多的是发泄了父母的怒气，语气上更多的是在谴责、训斥和挖苦孩子，传达到孩子眼里，它就变成了“你很差劲”。
孩子是最敏感的“生物”，大部分孩子能从反问的言语中捕捉到了父母的怒气和指责，心理上对父母产生恐惧和愤恨，久而久之与父母的隔阂越来越深。
知乎上有网友问：为什么反问句会让人感到不爽?
答案真实又戳心：
反问句的提出，在一定程度上已经表达了自己对对方的质疑与否认，同时也表现了自己的优越感，在形式上更让人感觉到被否认和鄙视的感觉。
是啊，反问就是一种强烈的否定方式，它的杀伤力比刀刃还深。
有心理学家说：
99%的烦恼都是人们没有有话直说引起的。
一句话被客观地说出来是最让人接受的。
倘若父母能说自己最真实的需求，可能会避免很多亲子矛盾。
你想对孩子说什么，就直截了当地告诉他，永远不要用“反问”去伤害孩子。
戒掉“不耐烦”
多给孩子“一点时间”
为什么面对孩子我们总是静不下心来？
因为我们都不懂孩子，所以烦躁也会来得特别快。
就如作家显克微支所说：
如果每个孩子都能有一只“温柔的手”在引导他前进，而不是用脚去踢他的胸脯，那么教育就能更好地完成自己的使命。
缺乏耐心的父母，总是想给孩子设定“轨迹”，并且不容许孩子出错，否则仅剩的一点耐心都会被消磨殆尽。
相信很多父母在孩子犯了一点小错之后，第一反应是批评孩子一顿，也不会问事情的来龙去脉。
殊不知，父母对孩子的不耐烦，不仅会消磨孩子的自信，还会滋生在性格上的怯懦，最后形成一个敏感而自卑的人。
教育专家说过：好的教育，要给孩子一点点时间。
每个孩子都是心无旁骛地接受父母的一切，但却没有义务承受父母给的无名之火。
如果父母愿意给孩子一点耐心和宽容，教育的结果就会不一样。
之前看过一条新闻。
一个女孩写作业写到晚上九点多，急得哇哇大哭。
妈妈一直在旁边鼓励道：“别哭，这个很快就写完了。”
女孩还是担心自己写不完，还担心自己会写到天亮。
妈妈说：“现在才九点多，你还能睡七八个小时呢。”
教育孩子最忌急于求成，父母越“快”，孩子就越“慢”。
父母试着放慢一点脚步，给孩子更多的时间去成长，才会真正懂得孩子的需要。
戒掉“命令式安排”
凡事多和孩子商量着来
在微博上看到一位博主分享的一件事。
她在地铁上看见一个孩子用手机看动画片，把声音调到最大。
于是妈妈要求他：“声音调小一点，不调就不给看。”
语气很坚硬，但是孩子却视若无睹。
后来妈妈开始生气了：
我让你把声音调小，你听不见吗？是不是要揍你一顿，才听得见我说话？
但是无论妈妈怎么命令，孩子就是不听，甚至声音大过整节车厢都听得到。
这样的场景很揪心。
看似无动于衷的男孩，其实在默默地与妈妈较劲。
很多孩子都是如此。
面对父母的命令，会激起他内心的逆反心理，形成了“你不要我做，我偏要这样”的对抗心思。
从心理学上来说，爱命令的父母内心潜藏着“掌控欲”，虽然在语言上强势了，但是却忽略了孩子的感受。
长期被父母呼来喝去的孩子，感觉被控制而慢慢丧失自尊，长大只会成为两类人：反抗型和软弱型的孩子。
反抗型的孩子长大后通常脾气暴躁，性格叛逆，总是以“自我为中心”，很难与人和谐相处。
软弱型的孩子长大后性格唯唯诺诺，表面顺从，内心却总是压抑。
孩子从两岁过后就有了自主意识，不再对父母的话百依百顺。
此时的孩子最需要的谈话方式是“说软话”。
《小欢喜》中的妈妈童文洁和爸爸方圆与孩子的谈话方式不同，它呈现的教育效果就不一样。
妈妈说话总是强硬、命令，总是喜欢对儿子大吼大叫，导致儿子做事总是小心翼翼，也不愿意与她沟通。
而爸爸方圆总是对儿子说话温声细语，经常与他商量着来，儿子不仅能把话听进去，还能听进心里。
美国精神病学家威廉·歌德法勒说：
教育孩子最重要的，是要把孩子当成与自己平等的人，给他们以无限的关爱。
我们在要求孩子时，要把孩子放在同等的位置，让他觉得彼此是平等的。
凡事用“商量”和“建议”来和孩子沟通，而不是用“命令”和“要求”来压制孩子。
教育中的“协商”能让孩子感觉被尊重，它才能激发孩子被安排的欲望。
写到最后：
俗话说：一个人说话的语气比内容重要。
父母对孩子的说话语气，就是你看待孩子的态度。
因为父母在和孩子说话的时候，孩子就能从你的语气中感受到“我够不够好”。
《好父母的说话之道》中有一句话：
孩子通过我们的声音来接受我们大部分的情绪，包括欣赏、期望和恐惧。
咄咄逼人的话让孩子觉得“我被人讨厌”；
温柔的妙语让孩子感受到“我被爱着”；
口无遮拦的话让孩子“敏感自卑”；
谨言慎语让孩子感受到“我被尊重”。
父母的语气有多好，孩子的未来就有多明亮。
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