归属法则：健康的家庭环境，是孩子成长的土壤
“家庭系统排列”创始人海灵格曾一针见血指出：
许多孩子出现注意力不集中、厌学、沉迷网络、撒谎等问题，最大的成因通常和家庭环境有关。
一个孩子，若是看不清自己在家里的位置，感受不到和父母的亲密联结，就容易产生强烈的缺失感。
知乎一位网友分享，打小记忆里都是父母争吵、打架的画面，365天安静的日子屈指可数。
每当家里锅碗瓢盆摔一地，咒骂声接连不断，他满脑子都是“他们不爱我，我不属于这个家”。
一个无法给孩子归属感和安全感的家，只会让孩子本能地排斥和抗拒。
因此，与其想方设法给孩子创造好的物质生活，不如让孩子在家里感受到最基本的理解和接纳。
生活中难免有冲突纷争，父母也要注意正面引导，不要迁怒孩子。
希望法则：教育要永远让孩子看到希望
见过很多对孩子苛刻的父母：
明明有颗爱孩子的心，说出来的话却满是挖苦、贬低和嘲讽。
以为高标准严要求，能使孩子自律、上进。
却不知，否定的话，或许能激起孩子一时的进取心，但长时间的打压，只会让孩子自暴自弃。
魏书生曾把一位只考了8分的学生叫到跟前，先是任由学生吐槽抱怨“怎么学都学不会”。
然后耐心开导：
“你看你自己，不听课、不写作业、不看书，还能考8分，不正说明有天赋吗？”
不过一句话，瞬间点亮学生眼里的光：原来自己还有希望，不要放弃自己。
真正的好教育，不胡乱给孩子下定义，而是看到孩子的闪光点，鼓励他，夸奖他。
越是差劲的时候，越要给他种下希望，给予足够的支持和信任。
无条件接纳和正面赏识，才能让孩子看到前进的方向，激励孩子走的更远。
管理法则：在孩子未成年之前，父母有管教的责任
有句话说：“没有管不好的孩子，只有不管的父母。”
在孩子未成年之前，父母有管教的责任。
纪录片《富哥哥穷弟弟》里的千万富翁哥哥和一贫如洗弟弟，让人看到教育的参差。
比起早早就被父母要求出去赚零花钱的哥哥，弟弟过得轻松快活：
什么事都不用做，想吃东西睡觉随他去，无聊就跑去学校和教堂破坏公物，卖小黄书、买烟。
不管他多任性无理，偏心他的父母都觉得无所谓，他开心就好。
而哥哥，却每天忙着帮别人遛狗、修草坪、送报纸打工，不敢懈怠。
就这样，一向被高要求的哥哥自律、睿智、上进，成为身家千万的企业家；
而弟弟，懒惰闲散惯了，只会向别人伸手索取，活得落魄不堪，连一间容身的地方都没有。
该管教的时候不管，放纵孩子的教育，只会亲手断送孩子的后路。
声音法则：没有回应，家也是绝境
育儿专家陈美龄在《家长不要做的35件事》中主张“不要在孩子向你提问时说‘等一下’”。
即便手头上正在做其他事情，只要孩子有需要，也要停下来听孩子说什么。
有一次她正在炒菜，儿子突然兴高采烈问她：“妈妈，为什么天是蓝的”。
她当下立即关掉煤气炉，耐心聆听儿子的问题，并带领儿子一起寻求答案，满足儿子的好奇。
大部分孩子的问题，在父母看来可以“等一等”，但孩子想的却是“快点回应我”。
他毫无保留的表达出自己的困惑，需要的就是被听到、被理解、被共情。
许多父母一到孩子青春期，想和孩子说说话却得不到任何回应，于是责备孩子叛逆不懂事。
然而一切都有因果，十五六岁的孩子不愿开口说话，极有可能是他五六岁时说话父母不听。
想走进孩子的内心，最关键的钥匙正是父母的耳朵。
正视孩子的声音，是给孩子最好的共情。
榜样法则：不要要求孩子，而是要做给他看
俞敏洪有一次和李玫瑾教授交流，说到自己的儿时经历：
从小父母教他吃亏是福，跟别人分东西时，一定要把更多的一份给别人，自己拿更少的一份。
那时他不懂，多少觉得吃亏。
可在父母的耳濡目染下，他一言一行都贯彻着父母美好的修养品德，最终成就了他的“新东方”。
公司运营困难，别人想着明哲保身，他却心系别人，毫无保留奉献自己。
作家列夫·托尔斯泰说：
“全部教育，或者说千分之九百九十九的教育都归结到榜样上，归结到父母自己生活的端正和完善上。”
言传的效果，远不及身教。
父母通情达理，孩子善解人意；父母辛勤能干，孩子积极上进；父母严以律己，孩子自觉自律。
想要培养一个什么样的孩子，做给孩子看就行了。
孩子从体验中学习，他在父母身上看到的都会在自己的言行举止上留下印记。
求同存异法则：尊重孩子和自己的“不一致”
畅销书作者、硅谷帕洛阿托高中老师沃西基在教育上遇到过这样的难题：
耶鲁生物专业毕业的女儿突然跟她说，自己的理想是当保姆。
一个常青藤高材生，放弃令人羡慕的offer，却跑到大街上贴广告看谁家需要保姆。
这事搁谁身上都觉得不可理喻。
但沃西基选择尊重、忍住不说，虽然心里觉得可惜，但还是相信女儿有自己的打算。
与此同时，也给女儿提供一些招聘信息，让她知道哪里在招生物学的人。
不久后，女儿“终于”回心转意，从事和专业相关的工作，并创办生物公司，成为了亿万富翁。
孩子的出发点和立场，总有和父母相悖的时候。
与其坚持“我是对的，你不对”的观念，不如耐心接纳、充分尊重。
给孩子足够的时间和空间好好思考、探索，他才会知道什么是自己将为之奋斗一生的目标。
慎用惩罚法则：乱用父母的权威才是问题
教育孩子时，父母容易走进一个误区：
当孩子的表现不如人意或做错事时，就用惩罚的方式告诫孩子，纠正孩子的行为。
打手、罚孩子面壁、不准孩子做喜欢的事情、破坏孩子心爱的东西、剥夺孩子某些权利……
简单粗暴的教育，无法给孩子真正的反思和觉醒，反倒给孩子带来不必要的伤害和阴影。
《超级育儿师》里有个小男孩因为不听话，被爸爸要求罚站。
生性好动的他，只要稍有反抗，就会面临更严苛的惩罚：不许动、自己打自己的手掌心。
不管他哭得多崩溃，爸爸都视若无睹，咬牙切齿控制着他，逼他就范。
孩子做错事，管教无可厚非。
但教育，不是滥用父母的权威随意发泄情绪。
错误的惩罚，只会掩盖孩子行为背后的动机和需求，阻碍孩子正常的成长。
后果法则：孩子吃一堑，才能长一智
心理学博士海姆·G·吉诺特说：
“一个孩子应该经历不当行为带来的自然后果，而不是受到错误的惩罚。”
和惩罚相比，孩子通过切身体验感受自己行为所带来的后果，自我纠正的成效更好。
一位妈妈带着3岁多的儿子开车外出，儿子无聊想喝酸奶。
因为担心他在车上喝洒得到处都是，妈妈试图劝他不要喝，可是越劝，儿子越坚持。
为了避免更大的争执，妈妈决定忍住火气，放手让儿子做主，不再干涉。
果不其然，酸奶洒了出来，搞得后座黏糊糊一片。
这时妈妈耐心询问道：
“我看到酸奶洒得到处都是，现在该做什么？我们一起做吧。”
结果儿子不但主动把后座收拾干净，也不再提出要喝酸奶的请求了。
孩子不像大人逻辑性强，无法推断事情的后果。
如果父母反复劝说，孩子还是不听，不妨放手让他承担一次。
只有他自己经历后，才会在以后类似的情形中，及时调整过来，避免犯错。
力量法则：永远不要和孩子斗强
一位从事家庭教育辅导二十余年的前辈说过：
“现在的孩子，吃软不吃硬。
越和他杠，他越逆反、对抗，甚至惨烈的暴力相向。”
现实中很多这样的新闻：
孩子说不听，要他往东他偏往西，多说几句就吵起来，打起来，还理直气壮打电话报警说自己被“家暴”；
要不然就是，一言不合干脆摔门就走，两天闹离家出走三天闹自残……
试图用父母的权威压制孩子，只会激发他本能的攻击性。
和孩子斗狠耍硬，最终换来的是两败俱伤，父母的一败涂地。
到了一定年龄，父母要学会示弱，这不是软弱，更不是放任孩子的任性。
而是以接纳、尊重孩子为前提，以柔克刚，更好地走进孩子内心，和孩子建立良好的亲子关系。
独立性法则：独立的孩子，才能扛住世界
邻居家小孩14岁那年去外地游学，自己收拾行李、订车票，独自坐了十几小时火车。
到了目的地后，因地陪临时有事暂时接不了他，他被迫滞留在火车站里。
第一次出远门，又遇到这种事，他没有慌乱害怕，而是淡定拨打电话，告知父母情况，并表示自己能够处理。
等到地陪终于接上他，意外发现他全程一个人对接所有事情，不由得心生敬佩，夸赞他独立。
整整一个月的游学，他什么事情都自己处理，很少求助别人。
杨绛的父亲杨荫杭说：“教育孩子独立，胜过当第一。”
能够独自面对一切的孩子，不管在哪里，遭遇什么事，都能游刃有余，不让人担心。
孩子独立得越早，越能直面未来的风风雨雨，也越能凭借满腔底气，扛着这个世界的不易。
特别认同育儿专家兰海老师的一句话：
“孩子的成长，对于我们每个成年人来说，都是极大的挑战——挑战的不仅是我们的耐心，还有我们的眼界。”
贫瘠的树根，结不出丰硕的果实。
只有父母不断学习，及时转换、调整和反思自己的教育方式，才能为孩子的成长保驾护航。
