漂亮地输，就是正确面对竞争失败，即使一时受挫也绝不怨怼他人、怀疑自己，而是欣赏对手、反思自我，相信通过努力最终能获得成功。
不要让你的孩子害怕面对失败，输不起的孩子也赢不漂亮。当你的孩子面对失败时，要好好引导他，让他学会接受失败，有抗挫折的能力才能让他更好地面对输赢。
最近孙杨很“憋屈”：光州游泳世锦赛上，孙杨夺得男子400米自由泳冠军。颁奖时极度尴尬，澳大利亚选手霍顿拒绝上台领奖，面无表情地站在一边，引得观众一阵嘘声。
不久孙杨夺得男子200米自由泳冠军，不料获铜牌的英国选手斯科特·邓肯也拒绝与孙杨握手合影。
而且，霍顿和斯科特竟然都曾鼓动其他选手也不要上台领奖。网友们纷纷鄙视这种气量狭小的行为：
相比之下，霍顿的队友凯尔·查默斯豁达得多。200自半决赛后，他越过泳道绳索与孙杨握手，并在采访中说：我不担心我的竞争对手，我只担心我自己的比赛，并学习如何游200米……霍顿做那事是自己的决定。
而那两位接连败阵选手，显然是在借故化解“输不起”的情绪，结果比赛和人格“双输”，难堪的恰恰是自己。白岩松曾说：不但要教孩子如何去赢，更要教会他们如何漂亮地输。
适度的胜负心催人上进，但过度看重结果就会气量狭小，把路越走越窄。
育儿专家兰海说，在真实的社会里，没人有让着你孩子的义务。人生充斥着大大小小的挫败，面对失败，是绕不过去的必修课。
几乎每年都会出现恶意修改同学高考志愿的新闻。今年浙江考生陈某只考了300分，觉得脸上无光就动起了歪心思，改了三个朋友的志愿，差点毁了他们的一生。
输不起的人多可怕！不少网友表示，这样的人不但一辈子没朋友，还一辈子没出息。
生活中“输不起”的孩子也不少见：
钢琴比赛输了，大哭大闹“再也不弹了”；
玩积木时搭得没有别人好，气得推翻玩具；
甚至走路时都不愿意走在别人后面……
孩子为什么会 “输不起”呢？
从心理发展规律来看，儿童容易夸大自己的能力，盲目乐观，比如天天叫嚷“我是超人！”“我要打败你！”“我能得一万分！”
现实与想象的落差让孩子难以接受，加之自控能力薄弱，负面情绪崩溃一触即发。当然，失当的教育方式也影响着对待失败的态度。
无视孩子的求助或失落
有一次在木具DIY店，一个小女孩和爸爸一起做手工。女孩一边摆弄着手里的木块和工具，一边问:爸爸，这一步好难啊，怎么弄呀？
爸爸正沉迷“吃鸡”，充耳不闻。过了一会儿，女孩又推了推爸爸说：爸爸，我这边做得对吗，好像跟图纸不一样。爸爸不耐烦地说，你自己看，别闹！女孩只好一筹莫展地坐着，进行不下去了。
心理学研究发现，父母关心很少、不被重视的孩子，不敢向别人求助，缺乏勇气面对挫折。久而久之，不知道怎么解决问题，不会排解负面情绪，对失败也就愈发抗拒。
否定孩子的自我调节
轮滑比赛上，一个小男孩输了比赛。看着别人开心地领奖，他撅着嘴说：哼，我才不稀罕呢，反正我也不喜欢那个奖品，我无所谓！老妈听了火马上窜上来：你怎么这么没上进心呢？一顿数落，男孩“哇”地一声哭起来。
其实，孩子说“无所谓”看似不上进，可能是在平衡挫败感，努力恢复平常心，淡化对失败的在意。误解反而会让TA觉得自己不思进取，真的很糟糕。
过度保护孩子
有个妈妈和孩子玩猜拳，连续两次宝宝都输了，又哭又闹。妈妈没办法，只好一次次和宝宝玩下去，一直玩到孩子赢得高兴为止。
有的家长一旦发现孩子在游戏里技不如人，就马上撤退，不跟别人玩了。
殊不知，一场没有失败的比赛，胜利不会让人真正欢乐。父母也不可能永远及时避开障碍，这都是在剥夺孩子建立抗挫力的机会。
育儿博士张怡筠说，有抗挫力的孩子有以下三大能力：
“我有”：能找到求助对象，关心我的困境
“我是”：我是让人喜欢的孩子
“我能”：努力找到解决问题的途径
父母可以以这三个维度为标准，抓住机会帮助孩子建立正确的成败观。
心理学上有个概念叫“心理弹性”，指摆脱困扰，避免心理和行为失调的能力，鼓励自己继续努力。
3岁开始，宝宝的抗挫力开始萌芽，让孩子体验失败与成功，抗击挫败的能力能得到大幅度提升。
善于共情，合理归因
宝宝因为失败发脾气是再正常不过的事，要求3、4岁的孩子冷静面对失败，就像要求刚出生就长着牙一样荒谬。
父母要充分耐心理解孩子的挫败感，多对TA说“我知道你很难过，你非常努力地想得第一对不对？”，少说“这有什么好难过的，太玻璃心了吧！”这不但会让孩子自我评价更低，还会将亲子距离拉远。
其次，换个角度找原因，成败不止一把标尺，失败不意味着很糟。
有这样一个真实的故事：在美国有一个孩子，是个默默无闻“中不溜”。他对爸爸说：上学真没意思。父亲悄悄打了个电话给老师，建议班里组织一场分享兴趣的活动，老师采纳了这个想法。
孩子得知后，无比兴奋，花了好几个晚上查资料、做PPT，还自制了一个简单的Flash短片，来了一场声情并茂、异彩纷呈的恐龙科普会。同学们大呼惊奇，情不自禁地鼓掌，称他为“恐龙博士”。
他得意极了，明白了每个人都有闪光点，不再排斥上学。父母要帮助孩子找到那把让TA脱颖而出的尺子，不必总拿劣势与别人的优势碰撞。
“没关系，再试一次！”
心理学家巴甫洛夫认为：暗示是人类最简单、最典型的条件反射。即使它不一定有依据，但主观上肯定了它的存在，心理上就会竭尽趋向于这个暗示。积极的心理暗示是激发自我效能感、敦促进步的方法之一。
《我们长大了》中，双胞胎姐妹参加投壶比赛，她们面对失败的态度截然不同。妹妹二毛还没投就担心失败。当她没有投中，脸色刷地一下变了，哭着不要玩儿了：
姐姐大毛淡定得多，虽然也失败了，却总结出一套哲理：大毛不断尝试，一边掷箭一边默默为自己打气，最终赢得了比赛。
积极心理学创始人马丁·塞利格曼说：帮助孩子把挫折归因于暂时性、特殊性而非个人化，能使孩子在挫折中学会乐观的思维方式，更快地走出挫折，恢复状态。
无论成败，父母都要从积极角度鼓励孩子：成功时，强调过程中哪些努力造就了成功，汲取经验；失败时，肯定一贯的努力，鼓励TA再试试就能成功。
《银河补习班》里的父亲，无论孩子考得多差，都无条件地鼓励他微小的进步。儿子把爸爸常说的那句“永远不认输”写在纸条上，像魔咒般支撑他度过从小到大种种困难，这就是激励的力量！
学会尊重规则，欣赏对手
《超级育儿师》里的小米是个惯宝宝，暴躁任性，玩什么都必须赢，谁拿她都没办法。育儿师制定了规则：所有人都是平等的，不能不讲道理。
一次大家在玩钓鱼游戏，爷爷赢了，小米的脸立刻晴转多云。妈妈问，是谁赢了？小米不说话。
在家长再三坚持下，小米终于承认是爷爷胜利了，露出笑容为他鼓掌。
通过游戏，让孩子懂得尊重规则、欣赏对手，不做情绪的奴隶。一个人愿意把舞台交给别人，恰恰说明拥有重返舞台的自信。
作家刘墉的学霸女儿历史考砸了，泣不成声：最烂的那几个男生都会做的题，我却答错了！
刘墉听了却笑了:小丫头，别再为别人考得好伤心了！你甚至应该为那些男生开心呢，他们终于有机会拿一张90分的卷子，得意自己赢了你呢！
白岩松说：当下是个成功学泛滥的时代，很多扭曲和乱象都与追求面上的成功有关。我们把结果看得非常重，因此从不享受过程，为了实现某种期待，往往不择手段。
让孩子拥有在日常挫折中发掘快乐和幸福的能力，无论成败TA都会活得更有底气、有自信。
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