其实，只要学会与孩子的沟通技巧，你就会发现，那个动不动就跟你对着干的叛逆小孩，竟然是那么乖巧的小棉袄。
你有没有发现，很多时候，孩子要么装听不到，要么屡教不改，好像故意在逼你发火。
所以经常有粉丝来问：孩子总是说不听，该怎么办呢？
其实，没有孩子想要跟父母对着干，毕竟那不会有好果子吃。
他们做出令你愤怒的行为，都是因为沟通出了问题。
你想要孩子做的，与孩子本身的需求，没能达成一致。
其实，只要学会与孩子的沟通技巧，你就会发现，那个动不动就跟你对着干的叛逆小孩，竟然是那么乖巧的小棉袄。
其实，是你在逼孩子与你对着干
请回忆一下，当孩子犯错时，你是不是这样说过：
1、我数三下，你要是还穿不好鞋，我就丢下你走了（威胁）
2、把桌子收拾了，立刻！（命令）
3、你觉得打断我说话对吗？你知不知道这样很令人讨厌，你要懂礼貌，你是不是也不愿意让人打断你说话，那你就不要打断别人！（说教）
4、你怎么就不能像 xxx 一样，自己穿好衣服？（比较）
现在我们来代入孩子的角色，想象一下，当自己被爸妈这样说，会是什么感觉？
是不是会觉得害怕，或者想跟父母对着干？
我就不穿鞋，就不收拾桌子，就要打断你说话，气死你！
我们想要训斥孩子的时候，目的都是想改变孩子的某些行为。
但说出的话，却让孩子心情非常不爽，他们不得不屏蔽你，或者针对你。
如果用下面这几个技巧来沟通，就会好很多。
对孩子有效的 5 个沟通技巧
1、说你看到的事实，对事不对人
一般情况下，如果孩子弄脏了地板，家长们会脱口而出：你看你，又把地板弄脏了，你能不能小心一点？
这种用“你”开头的句式，一上来就是责备，当人不断被指责做错的时候，就会产生抵触情绪，不愿意执行对方的指令。
所以，遇事不要先指责。
你可以换成“我”的表达方式，描述我看到的事实，把焦点放在事情本身。
比如：我看到地板脏了；我看到卫生间的灯还开着；我看到玩具很乱。
当大人描述自己看到的问题时，孩子就知道该怎么办了， 如果他不知道，就进行下一步。
2、说出提示
一般情况下，如果看到孩子把橘子皮丢在沙发上，我们不要说：“怎么把橘子皮放在沙发上？你当这是垃圾堆吗？”
然后边抱怨边帮孩子收拾，或者命令他收拾。
我们的任何教育，都该是引导孩子独立完成和解决问题，而不是替他们包办，还抱怨他们添麻烦。
你可以先描述事实：“我看到橘子皮在沙发上。”
然后给出提示：“橘子皮应该扔在垃圾桶里。”
当孩子遇到难题时也是给出提示。
比如孩子把鞋子穿反了，所以提不上去，你就可以给出提示：鞋子提不上去，这是为什么呢？要不换另一只试试？
3、不说长篇大论，只说简单词语
当时间已经很晚了，孩子的玩具还摆放得乱糟糟的。
你不要上来就说：我都跟你们说多少遍了？玩具玩完了要收拾，你们也答应好了洗完澡就收拾，可是你们一直在疯玩，我怎么没看出你们有收拾的意思？
只需要简单的描述：孩子们，玩具。
他们就知道该怎么做了。
孩子都特别讨厌长篇大论，尤其对于低龄孩子来说，他们根本记不住复杂的一串话，长此以往，只能屏蔽你，对他们来说，话越短越容易记住，也越有效。
4、说出你的感受，不要给孩子定性
比如，当孩子祸害了你的化妆品时。
你不要说：你怎么这么捣蛋？都说不要碰我的化妆品，你真是不乖！
可以说：我太心疼了，那是我最喜欢的口红，你却弄碎了。
甚至你可以语气中带着生气。
当孩子做错事时，他们并不介意看到大人表达真实感受。
他们介意的，是你对他们品行和人格的肆意评价。
这时候可能有家长会疑惑，我表达出自己真实的感受，这样好吗？
其实，当我们生气时，还假惺惺地说自己没生气，然后开始给孩子定性，说教，这样才不好。
让孩子知道，他的行为给你的心情造成了影响，这就给了孩子一个正当且合理的改变理由。
5、说出未来的解决方案
屡教不改的孩子，其实是不知道犯了错该怎么办的。
很多时候，我们都是看到孩子做错事，就马上给出惩罚，然后问孩子知不知错，就结束了。
其实这没什么用，因为惩罚了这次，阻止不了下次犯同样的错。
比如，孩子总是尿床。
你就可以说：“你已经连续 3 天尿床了，我们来看看是什么原因，也许是睡前喝太多水了，以后半夜妈妈叫你去一趟厕所吧。如果这样还不行，那我们可以试着……”
你不能指望惩罚孩子一次，他就绝不再犯同样的错，因为一个一而再会犯的错，一定是哪里有问题，我们要帮孩子解决这个问题。
接纳孩子的情绪
接纳孩子的情绪，非常不容易做到。
这是导致孩子经常莫名其妙就对着干的最主要原因。
我们来看几个场景。
孩子：我讨厌姥姥
妈妈：太不像话了！姥姥对你这么好，你不能这样说。
孩子：我就是讨厌她
妈妈：你再说一句？
孩子：明明就很讨厌
妈妈：……
孩子：这里好热啊
妈妈：这儿冷，来穿上衣服
孩子：不，我热
妈妈：我说过了，穿上衣服
孩子：不，我热
孩子：这个游戏真无聊
妈妈：不会啊，你试试，看xxx就玩得很开心
孩子：真无聊，我不想玩
妈妈：你看别的小朋友……
孩子：他们都是傻逼
妈妈：你不准这么说话！
孩子：我要打死小明
妈妈：不可以这样，你要跟小朋友好好相处
孩子：我就想打他
妈妈：……
上面这些对话，都走向了争吵，甚至马上要打起来。
而问题，就出在了，妈妈的第一句话，都是在否定孩子的情绪和感受，只是把自己的想法强加给孩子。
当孩子说出明显过激的话时，其实并不是真的要做那些事，而只是在宣泄情绪。
这时候，你只需要倾听就好了，可以转过头，用“嗯”、“是这样啊”、“哦？”这些话，来表示自己在听，或者要询问为什么。
这样孩子就会说出自己为什么想要那样做，其实孩子说完之后，你就会发现，他们不过是因为某些事，生了对方的气而已。
接着你可以描述出孩子的感受：“因为他 xxx 了，所以你很生气。”
然后给出安慰，或者解决方案，这事儿也就过去了。
但有些父母就是揪着孩子过激的话不放，而错失了可以跟孩子沟通的机会。
或者另一个场景中，孩子把鞋子扔出去，崩溃大哭，你也千万不要上来就否定孩子的情绪，比如：怎么又发脾气，你最近总是不乖啊。
你可以说出孩子的感受：刚刚你穿不上鞋，你很生气。
就是这么简单的一句描述孩子当时感受的话，就可以让孩子瞬间好受很多，他们会觉得有人理解自己。
然后再纠正孩子的行为：“以后穿不上鞋子，可以叫我来帮忙，不可以乱扔。”
我们要限制孩子的行为，但前提是，一定要全盘接受孩子的情绪。
一味打压与强求，
你将永远失去孩子的心
如果父母从小没有养成与孩子良好沟通的习惯，总是听从本能，一味地打压与强求，那将一定会收获一段冷漠的亲子关系，到青春期，孩子半年不说话都有可能，甚至等他们长大离开家，便不想再回去。
沟通的艺术，是每位父母，都应该学习的技能。
我们要与孩子一起成长，用包容的心态去理解孩子，用孩子愿意听的语言循循善诱，这样才能养出一个懂得感恩的孩子。
孩子在父母的影响下长大，不管是好的影响，还是坏的影响，那都会成为孩子未来的样子。
对事不对人、不说教、不攻击孩子的人格、说出自己的感受、给出解决方案与建议。
再加上凡事先解决情绪，再解决问题。
我知道，改变既定的说话模式很难。
因为我小时候就不曾被温柔对待，所以当我看到孩子犯错时，几乎不假思索地，就会像我妈当年训斥我一样，去训斥小孩。
正因为如此，我们才更应该学习说话的艺术，我们小时候没能得到的温柔，最起码要让自己的孩子得到。
这样等他们养育小孩时，将不用像我们一样，去克制原生家庭的影响。
因为我们给他们更多的，是好的影响。
从今天开始，跟你最爱的孩子好好说话吧。
然后你就会发现，孩子比你想象中，还要听话得多！
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