怎样防止孩子玻璃心？

快要有小孩了，从各方面的了解中，感觉其实很多孩子的教育问题，都起源于小孩太敏感脆弱玻璃心，自我调节能力底下，一点点挫折就造成极大的损伤。那该如何防止孩子玻璃心呢？

森颖昌  评论于  2017-12-14 10:37:47

太师椅

一、“透过你的世界观的，我的眼”~意思是，你咋看待世界的，你孩子看到的就是啥。你真的不能不负责任到让孩子看到世界一片凄凉惨淡。比方说，俩小孩打架，A妈妈把孩子拉开，问A“你怎么能让他欺负你？”那难以避免的，A长大了会有“受害者心态”。“他欺负我，全世界欺负我”。老这样看问题，脆弱那是妥妥的。B妈妈把孩子拉开，对B说“你俩是好朋友，老在一起玩儿，又亲密，发生点儿小摩擦正常。不跟你好的、不跟你玩儿也不会也有争执啊！”这何止是更淡定的视角，还是小处着眼的情商教育啊！我们都喜欢成熟、乐观、从容、坚定、心思澄明的人。如果家长没有这样引导的功力，只能拼将来遇到好老师的概率了，特别聪明敏感的孩子这事儿也能想明白，不过是不是要走很多弯路、付上很多情绪代价？我最喜欢的一个解释，你听着耳熟，看起来一定惊艳：她儿子小时候第一次被老师批评，特别伤心。她就跟儿子解释“老师批评你是爱你，喜欢你！不爱你的人才不管你呢，会看着你犯错，是不是？你就像小树，老师批评，就是给你‘砍树杈’。你想啊，要是不砍，你就长不高，往横向发展，长些乱树杈，长大了只能当劈柴烧；给你砍好了，你就往高处长，长成参天大树，将来盖漂亮的房子、能远航的大船！”反正从我儿子很小开始，我都这么解释。他经常会说：“姥姥给我砍树杈，我有点儿疼，不过我很勇敢！”或略显郁闷地说“唉，今天老师又给我砍树杈了……还好，爷们儿能挺得住！”忽然想到一句歌词“把太细的神经割掉会不会比较睡得着……”我儿子神经超细，但是，在强大如我的老妈的洗脑下，脆弱与孩子何干？

      二、“给坏脾气一个容身之处”脆弱的孩子中有一拨，因为负面情绪累积的太多，太痛，所以才脆弱逃避。成人伤了心还不去谈恋爱了呢，何况小孩子？孩子脆弱有这样一个循环：事情有难度——面对的时候烦躁——被大人否认、压抑——负面情绪得不到处理——面对可能再次出现的情绪“痛点”，选择逃避。你有没有类似的体验？你很难过，跟某人倾诉，某人一副不以为然，你马上就生出“话不投机半句多”的强烈感慨，发誓“以后再跟这货说这问题我就是怂包”！可你除了某人，还有某某人，闺蜜朋友什么的一大把，不愁没地儿宣泄。而孩子，除了父母以外，就再少有其他的情绪支持者了。如果在父母这儿都被堵，基本上就没戏了。按照循环走下去，脆弱逃避是迟早的。怎么“给坏脾气一个容身处”？最简单的——你现在觉得很着急是吗？（以此类推，伤心、生气、失望……前提是，当父母的你得知道并且能觉察这些情绪有出现。）最体贴的——你能感觉到你现在很着急！可以抱一抱，你反而会发现他/她能很快安静下来。最积极正面的——我看到你已经坚持一段时间了，你很努力地想要完成！不过看起来有点儿不顺利，你还没搞定它，你现在很着急是吗？同理，摔倒了、打架了、被误解了、想要的没得到了……都可能有“坏脾气”，给它们类似的“容身之处”。“每一个坚强的人生赢家，都带着一个对人性弱点收纳合理的背囊”。。
       三、“爹妈云淡风轻，孩子处变不惊”见过不少火急火燎、凡事儿大惊小怪的家长，我妈是这样的人，我自己以前也是这样一个人。作为一个以前也有这毛病、现在“预后良好”的病友，我对这个问题，简直不仅仅能用“感同身受”来形容。我之所以以前脆弱，觉得一遇到事儿跟天塌了一样，本能地想要躲起来，是因为我妈是这样对事情反应的。从她惊慌的样子我觉着事儿很严重——大人都处理不了的事儿，小孩子就只能接受恐惧的折磨。其实后来才发现是小事儿，没啥大不了的。但心理阴影已经存在了，习惯性的心理反应已经形成了。再说了，并不是每个孩子都有机会学习心理学、完成充分地自我觉察。我的其他实践经验也告诉我，孩子之所以脆弱、逃避困难，跟爹妈反应过度绝对有关系。所以，孩子急，孩子怕，孩子慌，咱得淡定。你从来见有战斗力的部队，中层将领着急忙慌地进入帐篷“报~~~~~”，其统帅啥时候跟着他一起着急过？不是胸有成竹地指挥若定吗？如果有着急，等着丢盔弃甲吧！整个部队会变得无比脆弱。可能有人要问：爹妈太淡定，孩子就不重视这事儿了，会不会？所以，以“战略上藐视，战术上重视”做形容最恰切不过了。方法还是要找的，但是在情绪回应和思想境界上一定不能输了气势。玻璃心绝对是可以预防的，先把这三条做到，也就八九不离十了！

yuanyuan213  评论于  2017-12-14 10:39:43

硬板凳

玻璃心其实就是某类复杂的情绪，情绪是可以被接纳的，但引起这些情绪背后的原因是什么？一般来说，情绪背后往往有个触发的事件、一个触发的原因（信念、Belief）。让孩子不要那么玻璃心，实际上是在面对外界触发事件的时候，能够接得住、并且处理好自己的情绪。所以这个问题其实是在说情绪管理，爸妈和孩子一起的情绪管理。在这里先写一个小方法。告诉自己，我不是完美的妈妈；告诉孩子，我不是完美的小孩。真实的对待不完美的自己，从内在对自己的宽容，可能能避免很多悲剧。另外讲我女儿的一件小事。她5岁半，刚开始学琴。练琴的时候，对于半生不熟的曲子，常常会弹出情绪来，卡在曲子中间什么地方，然后一遍遍从头再弹。所以她所有的曲子都是前两小节特别熟。后来几次我觉得她怕出错，可能跟我之前提过“连续三遍不出错就可以过”有关。然后我跟她仔细聊了聊“出错”。我告诉她出错是好的，她又弹了一会儿再问我为什么错是好的。当她能够没有情绪地练习时，练习效果上是最好的、孩子的身心也是舒展的。

陈泉尧  评论于  2017-12-14 10:50:31

搓衣板

外表好强、但骨子里不自信的孩子，要找到她骨子里不自信的源头，通过成功克服不自信的源头帮助孩子再次建立自信，简单的说就是在哪里跌倒，在哪里爬起来。家长切忌因对孩子的学习成绩或其他方面失望，而使用过重的语言来批评孩子，更不能拿自己的孩子与他人的孩子做比较，这个容易让孩子产生严重的逆反心理、反抗情况、甚至离家出走。家长一定要做以身作则、少说多做，孩子并没有我们想像得那么的不懂事、不明白事理。作为家长，我们首先要做好自己，才能教育好孩子。

tiantianBQ  评论于  2017-12-14 10:59:43

5楼

现在生活水平提高了，为人父母的我们也会更多地关注孩子们深层的需求了。有时候我也会设想以后面对孩子的一些问题时我该怎么做。不要觉得这样很傻，因为早点模拟一下，当类似的事情发生时，我才可以迅速冷静下来，尽可能不要因为关心则乱。小孩子玻璃心，我觉得还是因为他们自身敏感并且家人过分的呵护和迁就。挫折并不可怕，相反有时候不顺心会更加激励起孩子的斗志。但是作为父母的我们，因为爱的天性，有时候就会过分地干预孩子，过多的去帮他们规避风险和挫折。所以，在孩子面对问题时，也许在孩子口中天大的事在我们眼中就是一个小问题，我们可以轻松搞定。这种时候，不要真的马上帮他搞定。让他自己去尝试、去探索。也许他会失败会气馁，但是我们更应该去鼓励去陪伴。总有一天他们会长大，会有我们也没法轻松搞定的问题。所以，让他学会面对问题风险才是真的在保护他。