很 多父母对孩子所谓的“爱”，其实是自私。爱意味着更多的允许和耐心。孩子符合父母的心意才“爱”不是真正的爱，爱是孩子符合他自己的心意我们为之由衷的高 兴。孩子各种不符合我们期望的行为(比如对我们的“打扰”或者给我们带来的“麻烦”)，并非出于故意，而且孩子对我们的爱是自然而博大的，基于爱，我们应 该有更多的体谅和理解，应该开动脑筋寻找一个合适的避免冲突的方式，而不是不公平的指责和发飚。 

 

其次与父母对具体事物的认识有关，生气是 因为你觉得这是个“事儿”，觉得烦是因为你认为孩子这样不应该。比如孩子喜欢按电脑的光区，比如孩子自己吃饭把米粒弄得到处都是，比如孩子又把刚洗过的衣 服弄脏，比如孩子太贪玩成绩不太好，你觉得这是个“事儿”，其实它未必是个“事儿”，或者不是一个多大的“事儿”。如果你能容得下，能看得透，还有什么脾 气可发呢？再比如，那位悉心配合孩子幻想的妈妈，她不认为孩子这样热衷于幻想有什么不应该，而是懂得尊重孩子内在的节奏和与生俱来的特点，明白自己必须做 什么，“烦”从何来？理解了一切，就原谅了一切。父母们的负面情绪背后常常隐藏的是负面和狭隘的认识。 

 

 

还有一个因素很重要，就是权利。同样的错误，为什么对客人的孩子我们就能好说好道，对自己的孩子就不能容忍？为什么我们会说“这要是我自己的孩子，哼，我非……不可！”？ 

 

我们是把孩子看做一个独立的人还是无形中总是把他视作自己的“附属”？如果，真的需要解决一个问题，真的需要表达一种不满，我们是否可以像一个人和另一个人相处一样来对待我们的孩子，而不是上下级般的训斥和惩罚？ 

 

接下来，再来看看父母对孩子发火前要如何克制吧。 

 

 

孩 子真的错到父母发火的地步了：在生活中，好多事情我们不需思考，就会无意识地做出相应的反应。看到孩子的行为不符合我们的要求，向孩子发脾气，往往是因为 我们相信：作为父母，我们有责任控制孩子，不让他们犯错，做违反规则的事情。因此一碰到孩子不按我们的意愿行事，我们就会一触即发，完全忘记控制自己的情 绪，忘记在向孩子发怒之前停下来，花点时间思考一下说：孩子是否真的错到需要父母发火的地步了？还是自己工作中遇到的压力或挫折导致火气太大？如果是这 样，对孩子很不公平，孩子也很无辜。 

 

父母发火的真正原因源于自己：其实许多时候，孩子的行为其实不是引起我们愤怒的真正原因。超孩子发火甚至打孩子，有的是源于自己在外的负情绪；有的 则是认为自己的教育方法没有效，觉得是一个失败的父母，父母感到恐惧，沮丧，内疚。父母的内心也不能无法承受这种感情。我们常说：最好的防守就是进攻。所 以父母以骂孩子的方法来减轻自己内心复杂的情感。 

 

一定让孩子知道父母发火的原因：实在憋不住了就要发火，毕竟谁都不是神仙，责骂绝不能仅 停留于爸爸妈妈们简单粗暴的情绪发泄，而要变成一面镜子，让宝宝从中了解到自己究竟做错了些什么。所以家长们在语言激烈、情绪激动地责备完宝宝之后，一定 要告诉他们其中的原因，并讲清道理。 

 

发火大忌：责骂不要长篇大论、喋喋不休，把你要表达的意思和情绪传递给宝宝后就应适可而止，过于冗长 的批评和没完没了的指责，只能让宝宝感到委屈和厌烦，甚至产生逆反情绪。宝宝犯了错，家长们要及时指出并予以纠正，切忌秋后算账，更不要距错误发生时间很 久后突然爆发。父母责备宝宝时也要就事论事，不可翻旧账。 

 

和谐的亲子关系，就从克制对孩子发火开始吧。

 

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