孩子爱撒谎，是什么原因，该如何教育孩子？

我的外甥是个小男孩，平时挺调皮的，脑子挺聪明，就是有个爱撒谎的毛病，该怎么教育呢？

yuanyuan213  评论于  2017-12-15 10:52:17

太师椅

孩子爱撒谎，这一大板子应该结结实实地打在父母的身上。没有小孩天生就爱撒谎，所谓的孩子爱撒谎无非就是父母逼迫的结果。小孩才不懂什么要诚实守信，不能撒谎，现在撒谎以后指不定会干出什么事这种大道理，小孩子不能理解，也不想理解这样的大道理，小孩子想的就是，我干了这件事情，我立刻能得到什么结果，我表现得好，会得到表扬，我表现得不好，我就会挨揍，父母问我问题，我的回答要符合他的口味，我才不会挨揍。

小孩子想的不就是这个么，在这个时候他还去想什么诚信，什么不能说谎？放屁。于是，孩子就学会了撒谎。这一切的根源其实就是父母的管教模式的问题，一个严厉的家庭必然会出现这样的情况，父母过于严厉，要求过高，就会导致孩子对于父母有一种天然的抗拒，为了不挨揍，不挨骂，就必须撒谎，这就是小孩的逻辑。父母的出发点是没有错，但是在整个家教的过程中，大多数父母的方式是有问题的，亲子之间不存在平等的交流，父母总是以专断的形象出现，孩子做的事情不是以“对孩子成长有好处”为目标，而是以“讨好父母不被骂”为目标，久而久之，隔阂就出现了。解决方法很简单，父母以平等的姿态和孩子沟通，不打骂孩子，讲道理，不给孩子以恐惧的压力，一般就能解决。只是很少父母能够做到，中国的父母还要学习很多。

陈泉尧  评论于  2017-12-15 10:55:32

硬板凳

       一种可能是：对他来说，说真话的成本太高了，后果太可怕了。方法的关键是要重新取得孩子的信任。每一个这样谎言背后，都有一个瑟瑟发抖的孩子。然而随着年龄的长大，有的人可能会把自己武装得很好，但那代表这个人的痛苦程度更深。理解了这部分，应对孩子撒谎的对策就出来了。但是，想理解孩子这部分每个人遇到的困难都不同。好妈妈的标准之一是妈妈能听懂孩子的哭声（其他声音或者爸爸也一样）这还需要父母能表里如一，因为很多时候成年人撒谎，并不觉得自己撒谎了，只是先骗过了自己。不过内在部分，父母也有很多自己受伤的地方。

      孩子和父母之间总是需要一些秘密不被发现，这是孩子自我意识的萌芽。这种秘密特别需要被尊重，不管它看起来有多无聊。有时候它是需要用谎言保护的。所以孩子的日记本未经同意是绝对不能打开的。就像一个国家如果没有独立的主权，对他再人道也是残忍的。“说谎”也可能是在发育中的孩子对自己的高估，它也是一种愿望的表达，也是孩子幻想世界的一部分。比如说：长个子的孩子总喜欢夸大自己的身高、体重。把自己做不到的事情当成自己做的到的事情。随着心理发展，孩子也许能较好地分清和适应这部分。

tiantianBQ  评论于  2017-12-15 11:01:05

搓衣板

       当我们在责骂孩子说谎时我们实际上期待的是什么？首先我们想知道真相第二我们希望他能主动站出来承担后果第三我们希望孩子能够从他们的错误当中学习 当然，目标可以是多种多样的，这里集中对以上三点展开讨论。目标一：获得真相作为华师大学前教育与特殊教育的小小毕业生，之前后台收到过一位家长的提问，可能代表了一些家长的普遍做法《用爱与逻辑养育子女（Parenting with Love &Logic）》一书提到，有些家长会这样跟孩子说：「你把事实说出来，没关系的。」然而一旦被告知真相，就立即惩罚孩子，再来一顿长篇大论的教育。孩子但凡经历过一次这样的教训，便立刻学到：「不要说真话」。我们要对孩子表示感谢，我们可以抱着他，或拍拍他的肩，真诚地谢谢他们即使心中承受着压力，也愿意把实情告诉我们。目标二：做出修正在作出修正之前，我们还要学些套话的技巧。要知道，孩子有时是迫于压力而说谎的。家长狰狞的表情、指责的音调、追问都会导致孩子使用谎言为自己进行辩护。「你怎么能...？你到底是怎么想的？真没想到你居然这么做...」换位思考一下，当你的上司这么问你，你的第一反应难道不是拉来赵钱孙李一起背锅？有时候，我们只要简单地说出真相，再继续进行接下来的修正，会更有效果。

例如，你的孩子用沾满颜料的手指在衬衫上画画，你故意责问：「衬衫上怎么会有这么多手指印？！」那孩子可能也会学你明知故问的方式进行回答。 对孩子恰当的提问方式应当是：「衬衫上沾到你的手指印了，你打算接下来怎么办呢？」现在，终于到了修正的环节。这是一个让孩子对自己行为负责的机会，你可以使用某种方式，让孩子感受到自己的责任，并建立正确的情境引导。错误的示范：「你怎么能打碎窗户！现在你必须道歉！」结果：我们会得到——空洞的道歉、羞辱的道歉、充满怨恨的道歉，和一些没有任何意义的「我以后再也不会...」的空头支票。你可以这样说「好的，你把球扔进房间的时候，不小心打碎了窗户。你现在可能很担心我会怎么惩罚你。但我更想知道，你打算如何弥补这个错误呢？」让孩子想出并执行一个计划，通常会产生令人惊讶的结果。如果孩子努力想出了一个计划，你可以给他作出简单的建议：「如果你希望得到一些帮助，可以跟我说。」这种方式能够确保孩子主人翁的地位（因为我们最终希望孩子是负责任的），同时也让孩子对你建立信任。目标三：学习孩子可以真正掌握我们希望他/她了解的信息：说实话是有益处的犯错是正常，而且是可以弥补的的确，在教育过程中，我们也会犯错，有些错还可能会产生不可挽回的后果，但至少我们能带领孩子在做任何事的时候，都去思考如何将事情做得更好。最后一件事：当说谎事件尘埃落定之后，你最好找个时间和孩子坦诚交流。这会是个很好的机会去再次赞扬孩子说出真话，并谈论为什么诚实是非常重要的，以及一些人说谎的原因。这种谈话可以帮助你的孩子更多地了解自身，同时不会觉得自己本质上真的存在污点。

ruqel  评论于  2017-12-15 11:10:13

5楼

3-6岁的孩子会有一段“爱撒谎”时期 但这个时期的“撒谎”并不是真正意味上的“欺骗”和“故意隐瞒”1.有一些孩子会分不清现实和想象的区别 有时候他以为自己想象中的事情是真实发生过的 这时候成人询问他时 他当然会把“事实”说出来不着调的回答就可能让成人以为他在“撒谎”2.另外 有些成人本身询问孩子的问题就具有一定的引导性 可能会误导孩子的主观意识比如说“这是你做的吗”“他是不是打你了”孩子很可能就会顺着成人的问题作肯定回答或否定回答

所以成人的问题尽量不要带有引导成分 而是要用“怎么发生的”“可以说说怎么回事吗”等问题鼓励孩子说出事情经过如若不是上述现象 那请家长思考一下自身原因孩子撒谎无非是想逃避某件事情比如 “当一个孩子因为好奇为什么闹钟会响而把它拆解 这时候家长看到 不由分说 把孩子说了一通 那么到了下一次 孩子很可能会为了逃避家长的唠叨而说谎”当孩子做了一件你认为错的事情时 请让先自己冷静一分钟 再冷静地询问孩子“为什么这么做”“发生了什么事”很可能他的答案会颠覆你的想法。

sjzsxg  评论于  2017-12-15 20:09:36

6楼

谢谢楼主们的讲解，仔细学了一遍，受益非浅。