可是目前出现一个问题：他喜欢偷偷的从别人那里拿他喜欢的东西。这种事情发生好几回了。

 

前几次是从小朋友家玩后离开时拿一些他喜欢的画，书什么的。因为害怕负强化，我没有惩罚他，只是很严厉的跟他明确这样做不对，如果喜欢，可以跟小朋友商量借来玩，或者告诉妈妈，妈妈去买。而不能不经过别人同意就拿走，然后要求他把东西第二天还给小朋友。

 

后来一次是从别的小朋友柜子里（幼儿园每个小朋友有个小柜放衣服什么的，没锁。有时候家长相互给个东西也放在柜子里，可能他见过我开别的孩子的柜子。）拿一个溜溜球。回家后我从他衣服口袋里发现后，他说是在地上拣的，后来又说是在×××的柜子前面拣的，后来又说是在×××的柜子里拿的。我当时还也是很生气，但是仍是严厉的正式的跟他说这样不对。。。。要求他第二天还回去。第二天，没有碰到那个小朋友，我们就直接还给孩子妈妈了，当时那个妈妈说，啊，没关系，我们又买了一个，这个送给你吧。我坚决没有要，可千万不能让铭铭感受到拿别人东西的结果就是能得到这个东西呀。后来我问清了那个妈妈东西在那里买的，也答应铭铭，如果他喜欢，妈妈可以带他去买一个，但是千万不能拿别人的。

 

晚上，我们就到那个小店买了同样的溜溜求。

 

最近一次，又是一个塑料小刀，也说是拣的，我也让他第二天交给老师，结果他又说不是在教室里拣的，是在放小朋友的柜子那个通道里拣的。我还是让他交给老师了。

 

每次我都严肃的跟说明这种行为不对，可是从来没有进行惩罚。不知道我处理得是否正确？

 

 

 

三到五岁是自我意识的萌芽阶段，孩子喜欢想象自己属于哪一类的孩子，但他们并没有判断的标准与能力。不让这个阶段的孩子犯些错误是不现实的，因为这个年龄的孩子基本上是在错误中成长。可以想象，孩子的心在这两种评价中有时自豪有时挫败。这种心境会一直延续到学龄期。

 

很多家长试图提前让孩子知道更多的正确行为方式，并天真地以为孩子被告之后就应该记得。遗憾的是，这个时候的孩子更多的记忆是指向父母的情绪，很少关注父母的语言，更少关注父母的价值标准。所以孩子读出母亲的表情，知道自己又一次错了，至于为什么错，心里还是糊涂。

 

这个阶段孩子的思维是发散的，当父母用对与错这种二律背反的观念去引导他时，他的思维方式会变得狭隘，以为世界就是两极分化的，不是对就是错。以后除了对错他不再能感知其他的东西。他内心的快乐、创造力、幻想与兴趣被压制，为成为好孩子，快乐和兴趣变得不再重要，重要的是一定要正确。

 

这种单调的价值判断系统，会限制孩子的思维发展，直到青春反判期的到来。如果很多信息告诉他世界并非如此简单，他就会处在长久的困惑中。在青春期他可以通过反向的情绪和行为来修正孩提时期被大人种下的谬误，重新整合自己的价值体系。常常青春期前越规矩的孩子，青春期折腾得越厉害。

 

像孩子拿书回家的事，为了避免教育的困境，最好的办法是改译孩子的行为，可以说：“老师是不允许把书拿回家看的（不是想占有，而是想继续阅读），你要把书还回去，明天在幼儿园里接着读。”母亲可以收起书，在第二天上幼儿园的时候托付孩子把书带着，并微笑着让孩子在自己面前把书交还给老师，给予及时的表扬，并说放学后妈妈要听孩子讲书里的故事，看他是否把这本书看完了。

 

处理孩子的破坏行为或出错，只有两个原则。一是要孩子自己承担责任：让他把书交还老师。二是帮助孩子从错误中获益：仔细阅读这本书并回家给父母讲述。

 

要实现这两个目的，有两种方法：一是避免说孩子错了，更不能说“偷”这个字眼。因为这样的词极容易引发孩子的焦虑，感觉妈妈不喜欢自己。要说“不怎么好”或“这样不太好”，可以隐含一种委婉的责备。当然，首先还要把他的行为导向一个良好的动机，而非一种糟糕的动机，使他好的意愿被强化。二是要在孩子改变的过程中给予及时的鼓励与表扬，让孩子觉得虽然自己干了件不太好的事，妈妈仍旧是爱自己的。

 

如果母亲只是简单的批评和担忧，却并没有纠正孩子的行为（比如父母虽然批评，但容许孩子继续拥有这本书），结果是非常糟糕的。

 

 

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