《零吼叫养出100%好孩子》主张教养的关键“不子啊孩子，二在父母”。这是一个本历年创新的教养指南，适合各种年龄段孩子的父母。这本书的内容能减低你教养孩子的焦虑与压力，让你的家庭更和谐，帮你教养出100%的好孩子。

本书举了很多的事例来帮助家长，引导家长应该怎么去教育孩子。很多事情衬托出孩子幼小的心理，让家长抓住他，让孩子快乐成长。

教育的关键不在孩子，而在父母

这不是你的问题，是我的。

——乔治·克斯坦萨，《宋飞正传》

你能为孩子做的最伟大的事情，就是把焦点放在你自己身上。

也许你不能理解这句话，甚至认为是胡说八道。什么？把焦点从孩子身上转移到我身上？这不是有违常理吗？

事实并非如此。我不是要你忽略孩子，我所说的是，把焦点放在你自己身上，你和你的家人将会拥有更健康、更和谐的关系。

大多数人在经营各种人际关系时，都采取了错误的模式——这不是说我们的人际关系本身有错，而是模式错了。我们一直认为：要拥有良好的人际关系，就必须将焦点放在满足对方的需要上，不断地付出，让他们感到开心。

即使我只是质疑这种模式，或许就会有人想反驳我，但请先听我说完。

将焦点放在你自己身上，你与家人之间将拥有更健康更和谐的关系。

 

 

本书会讨论为什么这种模式是错误的，尤其是在亲子关系上。现在，请你先想一想以下几个问题：

第一个问题：众所周知，在这个世界上，有我们可以控制的事情，也有我们无法控制的事情。那么，把精力消耗在一件你无能为力和无法控制的事情上，是不是明智之举呢？答案当然是否定的。

第二个问题：你的孩子是你可以控制的，还是你无法控制的？

第三个问题：即使你可以控制你的孩子，这样做对吗？教育孩子就是控制孩子吗？

究竟谁才是真正失控的人

我的孩子汉娜和布兰登，一个四岁，一个两岁。那是一个寻常的星期六早晨，由于我和太太珍妮前一晚熬夜到很晚，因而孩子们比我们早起床。可想而知，那个周末一开始就满是嘀咕、哭闹和抱怨，孩子们也很不开心。

凭着亲子专家的专业才智，我决定带领全家到松饼店吃早餐。当我们走进第一家松饼店时，发现里面实在太拥挤了，不过，幸好在亚特兰大市区不怕找不到松饼店。我 们又全部挤回车上，帮孩子们系好安全带。为了安抚孩子们，我只能向他们保证他们可以吃到很多枫糖浆。就这样开了几百米，我们来到了第二家松饼店，但这家排 的队伍跟第一家一样长。

可我们已经没办法再把孩子们塞回车上去找第三家松饼店了，只能在这里排队。谢天谢地，这家松饼店的服务员很贴心，他们为孩子们准备了蜡笔和白纸，我和太太甚至还可以抽空聊聊天呢。真是两全其美。

更幸运的是，我看到了一则告示：如果孩子们画一幅画，就可以得到一顶松饼店的纸帽，就跟松饼师傅头上戴的一样，还有一份免费松饼。生命真是美好，孩子们画 画，我和太太聊天，时间不知不觉就过去了。我们终于入座了，太太和女儿坐在桌子的一侧，我和儿子坐在另一侧。服务员送来了孩子们赢得的纸帽，我也拿了一顶 戴在头上。

如果你从未去过松饼店，那么这种店面的装潢风格肯定会让你大开眼界。桌子环绕吧台而设，餐桌旁边是大大的落地窗。由于视野开阔，在这里很容易注意到外面的一举一动。

到目前为止，虽然我觉得一切都很美好，但孩子们却等了一个早上还没有吃到任何东西。孩子们已经饥肠辘辘了，这时还得等待，他们很可能就会不安分了。汉娜已经 四岁，还稍微规矩一点，顶多只是抱怨几声。可是布兰登才两岁呢，他的表现当然就是两岁孩子的水平。你明白我的意思了吧？两岁大的孩子，当他被迫上车然后下 车，得到的只是一再的保证，却没有看到任何可以吃的东西，他是听不进“说话要小声”或“要像个大孩子”这种话的。这个时候你要他合作一点，他可能不会买你 的账。跟家人一起享用温馨的早餐，现在看来似乎也不再是那么好的主意了。不过我既是婚姻与家庭执业治疗师，也是人际关系顾问，我知道如何控制自己，不让自 己大发雷霆。我可以勉强保持镇定，而不是对着孩子大吼大叫，甚至是挥舞拳头。可是我的儿子竟然把他的叉子丢到了地上！我的忍耐力快到极限了。

叉 子掉在地上发出了很大的响声，周围的人都在看着我们，甚至还有人指指点点、交头接耳（至少我感觉他们是这样）。我把目光投向我那完美的太太，她跟我那完美 的女儿端坐在那里，无动于衷。在养育数个孩子的父母之间有一条不成文的规定：谁跟你坐在同一边，你就要负责看管谁。所以当我生命中的两个女人正在享受着天 伦之乐的时候，我和我的儿子却处于第三次世界大战爆发的边缘。

我做什么都无法让他开心，做什么都不能阻止他乱发脾气。终于，他的松饼送来了，我想这场战争很快就会结束。我开始帮他切松饼，可是他并不想把他的松饼切成块，也许他是想要用手拿着整块吃。我简直快失控了。

不过，我是人际关系顾问，不是吗？我是那个计划要写《零吼叫养出100% 的好孩子》的人，我怎么可能被一个两岁的孩子惹火呢？但我真的被他惹火了。他丢把叉子就引起了这么大的反响，他想试试如果把松饼、盘子和所有的东西都丢到地上的话，会发生什么。

最可能发生的事就是，爸爸会失去冷静！

确实是这样。

我 手忙脚乱地向那些被枫糖浆溅到脚的人道歉，然后一把将布兰登从他的高脚椅里拎出来。接着我又向坐在我们后面那一桌的男子道歉，因为布兰登的脚踢到了他的后 脑勺。然后我抱着儿子冲出餐厅，所有的眼睛都盯着我们，我的儿子不停地尖叫，对我拳打脚踢。我整个人都快爆炸了，当我用力推开门，连玻璃都被震得嘎嘎作 响，门重重地弹了回去，吸引了所有人的目光。整间餐厅里的人都看着我站在外面的人行道上，对着儿子大吼大叫，满嘴艰涩的词汇，气急败坏、手舞足蹈地威吓一 个站在那儿还不到九十厘米高的小男孩。我可真是一个威风凛凛的大男人哪！

当这丢脸的一幕总算结束后，我和布兰登回到座位，打算继续吃完这顿美好的早餐。我亲爱的、忠实的太太珍妮就坐在我的对面，我以为她会说点什么安慰我的话，但看到的只是她忍不住想发笑的表情。当时的我就像一座火山，正想找个借口爆发呢。

“有什么好笑的？”我怒吼。

“不错的帽子。”

直到这时我才意识到那顶纸帽还四平八稳地戴在我的头上呢。整出好戏上演时，主角就是一个拼命想让自己看起来很严肃、结果却很可笑的男人，头上还戴着一顶滑稽的帽子。

父母的头号敌人

说实话，根本不是那顶帽子让我看起来像个蠢蛋，而是气急败坏让我出尽洋相。事实上，当我们面对重要的人际关系时，这种情绪化的反应正是我们的头号敌人。

如 果这本书不能给你别的，那起码能让你了解到这一点，身为父母的我们需要对抗的最大敌人不是电视，不是不良影响，甚至不是毒品或酒精，而是自己的情绪化反 应。这也就是为什么说我们可以为孩子所做的最伟大的事情，就是学习把焦点放在我们自己身上。与其焦虑地想控制孩子，我们还不如专注于那些真正可以控制的事 ——控制自己的情绪。

冲动的反应究竟有多大的杀伤力？请你想想，连我们自己都失控了，还能对孩子产生影响力吗？当我们冲动，我们就会变得举止幼稚。想想我在松饼店的过激反应，为了让我那两岁大的儿子停止幼稚的行为，我自己也变得幼稚了。

提高嗓门斥责孩子，最后的确可以驯服他们，但代价是什么呢？在松饼店里，也许我的吼叫让儿子顺从了，但是如果我继续靠威吓来教育他，那我和他的关系会变成什么样子呢？

如果我们想要对孩子发挥积极的影响力，那就必须先控制好自己，无论孩子表现如何，我们都能正确回应。

如 果说情绪化的反应是我们的头号敌人，那它又是从何而来的呢？更重要的是，我们该怎么对付它？大多数人都认为，没有什么比压力过大更令人害怕了。我们可以胆 怯、筋疲力尽、担心，或是生气，但是没有什么会像压力过大那样，让我们关起心扉、停滞不前、放弃努力。当我们觉得无力应付某些事情时，就会觉得压力过大。 当我们感觉自己再也撑不下去时，就会想干脆放弃算了。我想不出还有什么词汇能更精确地描述大部分父母的这种感受。

很多时候，我们都感觉压力过大。我们感觉自己手足无措、过度付出、无力应对，而且得不到感激，这些都是造成压力过大的原因。结果，多数人都会觉得自己是差劲和失败的父母。

为人父母者常常感觉自己手足无措、过度付出、无力应对，而且得不到感激。

然 而，父母的角色是输不起的。如果有一件事情是只许成功不许失败的，那就是对孩子的教育。我们接受的信息都一再强调，要花时间跟孩子相处，要参与孩子的生 活，要把家庭摆在第一位。杂志上充斥着新潮的育儿技巧与建议，专家们研究错误教养方式的危害，就连牧师布道也告诫我们要把家庭摆在第一。这些来自四面八方 的压力，只会让我们感觉更害怕、更无助。

还有一股最强的压力就是，我们都知道，这张成绩单将会被时间的洪流检验。我们抚养的是下一代，如果他们不能将上一代的成功与进步延续下去，就会一败涂地。

养儿育女是一件严肃的事情。赌注的代价之大难以想像，失败的惩罚也令人难以承受。我知道你能感受到身为父母的重担，也许还会怀疑天底下是不是只有你一个人会 觉得自己无法胜任，很不称职。你也许会想：“真的注定这么艰难吗？”答案是：也对也不对。说“对”，是因为教养子女是艰难的，而且理应如此（这一点我们在 后面几章会详细讨论）；说“不对”，是因为我们没有必要给自己这么大的压力 ......