家长经验：该不该拆穿孩子的谎话，这里所谓的“说假话”，并非真正意义上的撒谎。这个年龄的孩子，并不理解说真话的重要性，也不理解说“假话”的道德意义。她只是利用家里的条件，服务于自己的目的。
孩子说谎，相信很多家长都应该经历过这样的事情。面对说谎的孩子一些家长认为应该当场拆穿给予指正。还有些家长认为应该给孩子面子事后教育。那么，究竟家长在孩子说谎后应不应该拆穿孩子呢？
我的女儿4周岁，经常爱说一些假话，比如她要玩水，她爸爸不让，她就会很委屈地找我，说爸爸打她，不让她玩水。这算不算说谎呢？ 我很担心。怎么才能改掉这个毛病呢？
这里所谓的“说假话”，并非真正意义上的撒谎。这个年龄的孩子，并不理解说真话的重要性，也不理解说“假话”的道德意义。她只是利用家里的条件，服务于自己的目的。如果编一个小谎言能让她达到目的，那么这就是一样很有效的工具。你不必戳穿她，对她说教，而是温和地理解她：“哦，爸爸不让你玩水，你心里难过了，是吧？还对爸爸有些生气，是不是？走吧，咱们跟爸爸商量商量，听听他的意见，为什么不让你玩水。”而后你们三个进行一场平等的交流，如果真是不能做的事情，跟孩子说明白道理，也允许她表达失望和难过的感情。
另外，我也想知道：为什么不让孩子玩水呢？水多好玩啊，每个孩子都爱玩水。
关于儿童“撒谎”，我在《跟上孩子成长的脚步》里“孩子真的不会‘撒谎’吗”一章里有更加详尽的论述，这里摘抄一部分相关文字：
我们大家习惯上认为，儿童是天真的、纯洁的、无邪的，他们没有那么多复杂的思想，看到什么就说什么、不喜欢谁就大声宣布出来，毫不顾及对方的面子；甚至童言无忌，敢于揭露“皇帝的新装”，因此他们肯定不会“编瞎话”。于是，对孩子说出来的话，我们往往坚信不疑。
事实并非如此简单。
皮亚杰说，撒谎的倾向是一种自然倾向，它是如此自发、如此普遍，我们可以将其当作儿童自我中心思维的基本组成部分。
根据德国儿童心理学家斯特恩的研究，儿童直到七八岁，都不能完全陈述事实。他们并非要欺骗谁，他们甚至不知道自己在做什么，他们只是根据自己的需要而扭曲现实。
这种“撒谎”无关乎我们成年人心目中的道德理念，而是儿童心理发展的必经之路。一方面，他们的经验和记忆有限，会错误地诠释某个事件，也会为了博取成年人的关注而“捏造事实”；另外一方面，他们的思维具有自我中心的特性，会为了达到自己的目的而不顾及事实真相，以为成年人不知道，就没什么大不了，比如当他打碎了碗，会告诉妈妈是小狗狗打碎的，以此来保护自己。
既然他们不能区分“事实”和“谎言”，他们也就不知道说真话的重要性，更不明白“撒谎”的严重性。
给家长的建议：
1。切记，成年人眼中的“实话”和“诚实”，幼儿不一定能够理解得了。面对孩子杜撰的话语，不要一味地批驳为“谎言”。假如我们所有的人只能说真话，那么世间所有的童话、故事、小说，都是在“撒谎”啰。
2。当孩子的叙述和事实不相吻合时，不要急于结论他在“撒谎”，站在他那个角度看一看，他这样说，是不是有很好的理由？比如，假如他“吹牛”了，那么，他是不是希望自己能够飞翔？是超级英雄？比其他小朋友跑得快？老师表扬了他？
3。当你发现孩子为了逃避责任而编了“瞎话”时，不要急于揭穿他，更不要刑讯逼供。给他一点时间和空间，让他帮助你收拾“残局”，将他的注意力集中在事件本身，而不是你的情绪反应上。
4。营造一种温馨的家庭环境，让孩子感觉到，即便“闯了祸”，说出真相来，并不会给他带来灾难。当孩子确认说实话没有坏处时，他们会本能地更加乐意做一个诚实的人。相反，如果他认为说实话没有什么好处，反而不如掩盖事实更能让他逃脱，那么他就不会自动选择诚实了。
5。向孩子探索事实真相，是一门需要掌握的技巧。记住，你问话的口气、态度、声调，都会影响孩子的回答。孩子会说出你所期待的答案，因为，对于他来说，讨好你，或者摆脱受讯的折磨，比所谓的“真话”更加现实。
6。如果你发现孩子的确经常“撒谎”，那么在评判孩子有道德问题之前，最好反省一下：是不是对孩子过于严厉？是不是让孩子感觉到撒谎的必要性？
7。当孩子承认事实时，不论他所承认的“错误”有多么严重，都不要再惩罚他。鼓励孩子拥有诚实的品格，比惩罚他打碎了珍贵的花瓶，更加重要。
8。培养孩子做一个诚实的人，家长首先要以身作则、言传身教。家长不仅要做到对孩子坦诚相待、从不撒谎、言而有信、遵守诺言，也要在孩子面前对所有的人都做到以上这几点。
最后，千万不要逼迫孩子承认错误。没有任何一个孩子愿意在家长面前承认自己做错了，让他们进行口头检讨，是极大的羞辱。不要为了满足自己成年人的尊严感，而去伤害孩子的自尊心。
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