其三：不要认为孩子应该大的让着小的 圆子和表哥还是必不可免的发生了冲突，表哥的妈妈毕竟是客人，而且孩子又大一些，就从中调停，但是角度自然不会是站在自己孩子护犊子这边。所以表哥很生气。孩子生气，或者哪怕
其三：不要认为孩子应该“大的”让着“小的”
圆子和表哥还是必不可免的发生了冲突，表哥的妈妈毕竟是客人，而且孩子又大一些，就从中调停，但是角度自然不会是站在自己孩子护犊子这边。所以表哥很生气。孩子生气，或者哪怕大多数大人生气，也是会迁怒，会在不相干的事情上发脾气，实际上是发泄其他时候受到的委屈。不一会儿，遇到个什么事情，小表哥说自己的妈妈是书呆子，口气很不恭敬。
我对他说：“圆子表哥，你这样说自己的妈妈，对吗？”小表哥很聪慧，他说：“不对。”
我说：“在任何情况下，都不应该这样说别人。你要跟妈妈道歉。”他很不满：“切，又来了！”
我没再说话。然后，又接着对他说：“刚才，你的妈妈没有向着你，你委屈了，是不是？”小表哥嘴巴一撇，显然被说中了心事，差点哭出来：“嗯。”
“是的，的确是妈妈没处理好，妈妈应该向着你，对吗？”然后，他的妈妈也加入了谈话。
自省时间：首先，的确是我不好，不应该让他道歉。很显然，平时他受够了大人的权威，大人凭借自己是大人，就有天然的权利，就要求小朋友听大人的。的确很不公平。所以我就没有勉强他道歉。在大人认为孩子们的交往模式里面，有一个思维，那就是大的要让着小的。这真是没道理，凭什么呀？如果按照这个思路，那大人们就应该完全让着小孩子，听小孩子们的了。所以，我从来不会让大孩子就直接让着小的，而是另想办法。
其四：家长可以对孩子示弱
上海早上很凉，我借给圆子表哥我的背心穿。圆子表哥一直处在圆子的“淫威”下，只能用各种手段迂回的表示不满。有一次，他刺激圆子说：“我穿的你妈妈的衣服！”“我穿的是你妈妈的衣服！”“我穿的是你妈妈的衣服！”他真聪明，一下就点中圆子最在乎的事情。圆子没听太清，但是圆子妈妈听清了，于是跟他说：“你要是刺激妹妹的话，那舅妈的衣服就不给你穿了。别再说了。”他一下就不说了。后来，我跟圆子表哥说：“圆子比你小，的确没有你懂事，你能不能帮舅妈个忙，想想办法，怎么样好好跟妹妹玩呢？”小表哥说：“我早就想到办法了！”
自省时间：对大一些的孩子，大人可以试试看示弱的方法。比如，我请求圆子表哥，帮我想办法，解决这个问题。这样，隐含的权力转换就是，我不行，但是我觉得你行，所以你试试看好吗？孩子多半会很愿意答应的。
其五：孩子需要一个适当发泄的方法
小表哥在圆子家住了一晚上。圆子晚上则跟姥姥睡，早上没来之前，小表哥占据了一个制高点，拿了武器----软垫子，要埋伏到圆子来，用炸弹炸她。舅妈说：“不错，你可真的要呆上面一直等啊！”他妈妈也很配合的先演习从下面经过被砸中。一会儿，圆子来了。小表哥把炸弹扔了下来，没砸中。
自省时间：情绪是能量，有周期。如果能有一个管道让情绪发泄出来，就会好很多。其实圆子的表哥是借用这样的处理方式，把自己的负面情绪发泄出来。作为大人，能做的事情，就是陪伴他。不要阻止孩子处理自己的负面情绪。很显然，他并没有真的扔中妹妹。但是负面情绪，就这样消失了。
上面就是爱贝家长通过她跟女儿圆子的一些家庭小故事，您从中总结出如何让孩子不受欺负的方法了吗？
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