expertwk [大学生]
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发表于: 2017-11-4 04:47:55
中国父母在教育上普遍存在哪些问题?  问题很多,但是目前最大的问题是盲目遵循所谓的育儿“要点”和“重点”,从而导致更多问题。子把父当马,父望子成龙,可怜中国父母心!舔犊之情,令人感动,舔犊之方,尚待改进!纵观中国的家庭教育之弊,放纵者有之,溺爱者有之,施暴者有之。让我们先来看几个真实的例子。
+ E, @  t0 f0 Y' ^: z3 P  1. 自信的父母,不自信的孩子0 m; m6 o: T9 z$ ^; K9 v$ c1 p
  育儿文章里面常说,父母一定要表扬自己的孩子,因为来自父母的肯定会让孩子建立起自信。有的文章稍微好一点,强调这种夸奖不能是笼统的“你真棒!”,而需要夸奖孩子的付出和努力,例如“你今天唱歌唱得真好!”
9 \) b2 O$ L7 H4 U- \; R抱怨孩子不回家,却从不反思自己的家到底是什么样。! J1 W) ?" l7 G1 }  M
  事实真的如此吗?' {, n% J, H( }) Y' v$ S
  在某个选秀类的节目中,一个孩子被淘汰了,主持人请孩子的妈妈上台安慰孩子,而妈妈第一句话就是:“儿子,你是最棒的!”明明第一轮就被淘汰了,但妈妈开口就说孩子是“最棒的”,为什么最棒的还会被淘汰呢?孩子会认为自己受到了欺骗,由此对妈妈的安慰不买账,依旧不停地流泪,依旧一脸不自信。: _3 R3 B- P2 e- ^+ A" d
  抱怨孩子不会飞之前,你是否想过他可能不是鸟。9 r" o5 L' ]& \  P3 ]5 A
  2. 无私的父母,自私的孩子1 I0 B5 ~: i& K( O! u
  育儿文章里面常说,我们要给孩子一个“储爱罐”,给孩子无穷无尽的爱:如果孩子想要一个巧克力,那么我们就给她十个巧克力——这会让她知道,第一个巧克力是她想要的,剩下九个巧克力是我们对她的爱。1 J* c2 U" Y# E2 L9 o9 F3 D
  事实真的如此吗?
  z. x# g# g- Q8 p9 M3 t# W  有个妈妈一直尽自己所能给予孩子最好的一切。孩子喜欢吃鱼肉,妈妈一直假装自己只喜欢吃鱼尾;给孩子买各种各样的新衣服,妈妈一直穿着旧衣服;给孩子琳琅满目的玩具,妈妈却不舍得给自己换个手机。上了公交车以后,孩子一屁股坐在唯一的空座上,丝毫没想到要给抱了自己一路的妈妈让座。/ T* [$ G- ?% O: c* E
日常生活常识教育,比求生训练营重要一百倍。6 M  @" ^; P  U2 Z* V
  3. 强势的父母,弱势的孩子/ r6 y, ?) q( X7 w6 ^. c
  有的父母学历高,能力强,很敬业,事业上很成功,性格也很强势。这样的父母往往对自己的孩子要求也很高。他们不由自主地拿自己的孩子和同事、朋友的孩子做比较,一旦孩子落后,就觉得自己好像“输了”。甚至从孩子刚出生起,就报名各类兴趣班,生怕孩子输在起跑线上。
2 R  v% l) k) @6 g9 C% J  让孩子变强,孩子就能变强吗?
: ~( o4 i/ b/ X: `/ f- }; e6 o  父母对孩子的高标准要求,会让孩子感受到较大的压力。孩子越小,越难以应对和处理压力;即使孩子已经长大到足以“化压力为动力”了,他们也会认为父母并不承认真实的自己。孩子一直试图向父母证明自己,由此造成的悲剧,难道还少吗?
' \/ U+ O2 l* j+ Q3 S嘴上说着做自己就好,可还是克服不了虚荣心啊。. n  f# @- |( v% F) Y
  1. 自信,但不盲目自信
) R# L5 {: W! O6 l+ u+ S$ a8 ~  ——孩子不可能一辈子活在童话的城堡中
0 R/ ?4 o3 M- Y: w0 l. S9 z9 k  在我们眼中,孩子是上天赐予的礼物。他们有完美的肌肤,完美的笑容,完美的一切。这也是为什么我们喜欢在朋友圈刷屏地发孩子的照片,甚至在外人看来几乎一模一样的九连拍照片。, n" I3 ^: H, K
  国外有个育儿专家曾说,自己非常喜欢夸赞孩子,直到有一天,她不由自主地说出了:“宝宝,你刚才放屁了吧!真香!”这样的话,才意识到自己已经走入了误区。
- f$ i/ K& R- |0 i- ~6 N! K  生活中,一味夸赞自己孩子的父母不在少数。萌妈自己的妈妈从小就喜欢夸我,说:“我女儿是最棒的!”每次萌妈自己都很不舒服——因为我清楚地知道,我并不是最棒的:三人行,必有我师,总会有人在某些方面强于我。萌爸的妈妈也很喜欢夸萌爸,说:“你从小就是最棒的!”而当我们诞下小萌以后,我妈妈和萌爸的妈妈把这种夸奖延续到了小萌身上,她们一致认定:“小萌是最棒的!”5 p7 L. t# D+ T8 R$ y* @6 Q4 W
  自信来自于战胜困难和走过失败,而不是相信自己是最棒的。自信是对自我价值的确信和肯定,而不是因为“我最棒”的盲目自信!一味地鼓励和赞誉,只会让孩子难以接受真实的自己,变得不自信。真实的生活中,孩子难免会跌倒,会遇到强劲的对手,会遇到暂时难以逾越的鸿沟和障碍——我们应该教会孩子的,是如何面对失败,面对真正的实力,再在这一基础上去奋斗、去拼搏。与其在孩子失败以后还说“你最棒!”,不如告诉孩子,哪怕不是最棒的,哪怕失败了,你的努力和付出也是有价值的。
3 ^" H4 r9 t  y3 Z7 Z) V. h, A  苛责孩子不专注,其实自己又好到哪里去?5 z( n+ _2 T  L5 E2 G8 z2 C& U
  2. 爱,但不溺爱
+ g. E' I% Q0 E! m5 U! _% \  ——爱孩子,也要教会孩子如何去爱
2 M8 ?5 |, O" o4 p  母爱是无私的,父爱是深沉的——但是,我们并不是孩子的奴隶,孩子也不是依附于我们而存在的。# F' w& B& ]; z) |2 B- s5 P
  这个世界上畸形的亲子关系实在是太多了。有父母一直无私为孩子奉献,甘愿让孩子“啃老”,哪怕孩子结婚生子有了孙子以后,还是自己来带孙子,儿子却打游戏到深夜,睡觉到中午。有妈妈不愿意自己的儿子早早结婚,希望儿子能一直陪在自己身边;即使结婚以后也想方设法地介入儿子的婚姻,和媳妇抢夺男人的心。也许你嫁的就是这样的男人,你遇到的就是这样的婆婆——那么,我们更要培养起自己和儿女之间良心的关系,成为下一代的“中国好公婆”、“中国好岳父/ 母”。
: s5 |1 ~3 w' R$ z5 o( o5 N+ u  我们爱孩子,也要教会孩子如何去爱。所谓“无私”的父母,实际上是完全以孩子为中心,这会日益强化孩子的自我中心意识,让孩子的心中只有自己,没有别人。当然,在婴儿前三个月时,需要第一时间满足他的需求,满四个月以后,除非是警报式的哭喊,否则不必第一时间赶到;在孩子三岁前,他会认为世界是以自己为中心的,我们可以尽量满足他的需求,但是此后,就要开始慢慢给孩子讲道理——否则,爱,就会变成溺爱。$ c- C1 T' x$ F
  萌妈一直都强调,我们爱孩子,但也要有自己的生活。哪怕是所谓 24小时的工作的全职妈妈,也需要有自己的生活。萌妈曾经在初中时对自己的妈妈说过的话,在此送给大家:6 K7 r" k2 {; \+ h! _5 U0 b) f
  “你要为了自己而活!为什么呢?因为你如果指望我,未必能指望上;哪怕有朝一日你真能指望我了,你的青春已经一去不复返了。”
4 |* v, C" A) R2 K1 a  迷信书本,从不愿意实践。
  @1 L( H. |# e. a/ r2 c  3. 期望,但不过高期望
; z. y1 ]8 _6 {0 f0 L8 @  ——孩子有自己的闪光点,只是需要我们去发现
  w7 d* r1 J/ Z  强势的父母常常培养出弱势的孩子。对孩子期望过高,容易扼杀孩子的潜能,阻碍孩子的发展。即使嘴里说着“我不给你压力”,但是孩子却会感受到无形的压力。记得萌妈自己上初中的时候,萌妈的父母也一直说“我们从来不给你压力”,但是考试跌出前三名,他们就会在饭桌上问:“没考前三还要买小人书吗?”孩子是很聪明和敏感的,哪怕你嘴上不说,各种细节也能让孩子感受到压力。更何况,强势的父母对孩子的期望更高,给孩子造成了更大的压力。
* t! b! B: U) g5 {7 j1 {; h  调查发现,很多高学历的父母喜欢拿自己作为孩子的比较对象,要求孩子以自己为榜样去努力。他们会说:“当年我……看看你现在……”,或者“我在单位……你在学校也应该……”,对孩子的要求会比一般父母更高。孩子和父母哪里有什么可比性!夸张一点来说,父母吃的盐都比孩子吃过的饭更多,父母的成熟是经历了多年的挫折、磨练才修炼而来,怎么能以此去要求孩子呢?. U& U9 d/ v& ~9 j/ y5 V
  对孩子抱有过高的期望,会让我们难以看到孩子的长处,进而给孩子更多的消极评价和消极的心理暗示,对孩子多采取严格、甚至苛刻的教养态度,导致孩子的不自信和压力。我们要做的是,是降低对孩子不切实际的期望,发现孩子真正的闪光点,帮助孩子的心灵健康成长。如果连我们自己都不能接受真实的孩子,那还指望谁来接受孩子真实的一面?3 A7 ]( ^/ W/ V& W/ K
  不放手孩子的未来,只能让孩子依赖自己一辈子。4 ~0 i( T3 i' J
  写到这里,不由地想到了中国传统思想里的“中庸”有着极其丰富的道德文化内涵,但其包含的最基础的意思之一就是“不走极端”。时下,为了博眼球,不少育儿文章都只强调一种片面的育儿观念;今天萌妈想说的,正是大家要对这样的文章和教育理念予以理性的甄别,对于我们自己育儿过程中相对极端的行为进行反思和矫正,这样才能让孩子更好地成长。常常把“别人家的小孩”挂在嘴边。
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怎么又要通过认证呢?
孩子的学费越来越重,   教你如何正确看短中长线

  关于短中长线如何选股的问题,下面南京文交所今天给大家介绍一下,这也是节后现在市场冲高回落很多散户迷茫的问题。

  首先就是短线选股,短线选股看利好:短线操作讲究的是快入快出,简单来说就是要跑赢大盘,和主力比速度。散户资金量小,想要在速度上跑赢主力其实并不难,难就难在散户自身优柔寡断,做事犹豫不决。

  短线选股看利好:最新的利好消息必定会对个股产生刺激影响,而这种刺激不会持久,所以对于玩短线的散户来说,这些利好消息可以作为一个投资的大方向。但是也要知道利好消息只能刺激个股,却不能左右个股走势,真正左右个股走势的因素叫做资金。所以这种利好股短线可为,切勿贪多,宁可踏空,莫多停留。我每天早上在帖子中发布的利好个股,大概就属此类

  中线选股看政策:中线股一般持有时间为三个月乃至以上,像此类个股,利好消息已经无法起到太多作用,当前的利好最多刺激也就只能是六七天,不会再多,而中线选股唯一能够把握的就是政策,国家即将扶持的项目,会在几月份开始扶持,而对该项目的态度又是如何,持有该股票的企业在市场内口碑又如何,这些都算是筛选条件。

  政策即将出台时持有该股,待到政策开始施行并确实落实时,该股一定会从中受益,此类股,即是中线的最好目标,所以玩股票也不要老盯着股市那点东西,眼光放宽些,看到的自然也会打不一样。

  最后便是长线股,一般来说很少有人愿意去给别人推荐一只长线股去做,因为不定因素太多,稍不留神,你就容易背锅,很多人似乎觉得长线股更轻松,选中一只股票,放在那里等到涨到某个价位时抛了即可,实际上并非如此。

  长线股算是最好做也是最不好做的一类股票,想要做好它要的只有两点一点叫做眼光,一点叫做心态。

  玩短线的人大概都知道一个词,叫做高抛低吸,今天低价入明天高价出,累死累活收益不多,而且那点利润没准还不够一次下跌赔的多。这种股市玩法,确切的说应该是叫做投机。

  用投资的眼光去看投机市场基本上是死路一条,而用投机手法去做投资也是一样。

  长线投资的个股,持有时间短则一年,长则不限,也有那种今朝被套索性长线做成超长线把这只股攥在手里留给孙子的,天知道这种股还会不会变成传家宝。

  长线股的选股要求比较高,毕竟一旦下注,你就算是彻底离手了,不管市场大跌还是大涨,你都要稳如磐石,不到你心中的既定价位,绝对不卖,百分之九十的人这一条就坚持不了,本想做个长线,最后也就只能做个中线。

  但是如果你心态够好,承受打击能力够强,撑过了这一关,恭喜你,你还有第二关,那就是质疑。

  你选中了一只股,之后的一两个月,该股大跌大涨你都不为所动,这时不用你去说,旁的人就会说你——这人是不是脑子有病啊,都跌成这样了还攥着股票不放,前段时间涨势那么好,却不肯卖,蠢到家了。

  ——XX砖家说了,大盘跌到2500,没准跌破2000,你这股拿不住了,最好赶紧撤。

  一个人说说不要紧,若是好几个人跟着一起说,恐怕任是谁都会对自己当初做出的选择产生怀疑,但是究竟谁对谁错呢,没有人知道。

  股票和生活一样,乐趣就在于你永远不可能知道它下一步会发生什么,悲剧也源于此。

  就算这两关你都熬过去了,那么到最后答案揭晓的时候,万一你是错的,该股一开始就不值得持有,从嘲笑到蔑视都经历了,最后一无所获,你是否还有勇气去做第二次长线,是否还会再去相信自己的投资眼光,若是连自己都不信自己了,那么你的股市生涯基本上也就完了

  我以前遇到过一个年轻人,大学出来,家里人给他安排的工作,在设计院绘图,电脑绘图,但是这年轻人本身对于绘图却一窍不通

  到了设计院去学,去画,每天都要加班熬夜,画了一个月,总算是把图画完了,然后主管看过之后告诉他,你这幅图完全画错了,从一开始就不对,他说他当时听到这个消息连跳楼的心都有,长线一旦失败,要比这更恐怖一些。

  长线选股,如何选?要稳,既然是做长线,那么该股的走势能够平稳是最基本的要求,若是投资一只涨跌幅大起大落的个股玩长线,一旦该股沉入谷底,那可就有得时间往上爬了

  从过去数年的走势看盘面,盘面大、根基稳,涨跌幅小的个股是首选,若是有国家扶持、支持的项目,自然更好,此类股票看”中“字头即可,但是其中具体包括哪些,还要慎重筛选,若是每一个”中“字头都适合做长线,那么此类个股早就是长线投资者的印钞厂了。
群主: 南京文交所
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