现在我想说说我内心深处的一段感情，一段并不光彩的感情，一段我与我们家小公主的感情。我家的那位小公主今年虚岁已经四岁了。小家伙的皮肤随我和她妈妈，我们都戏称她“小黑蛋”，小黑蛋饭量不大，长的却虎头虎脑的，话很多，声音很洪亮，甚是可爱，但是就是这样一个可爱的孩子。当时我跟他妈要她的时候还是经过一定的深思熟虑的呢。 我承认我是一个重男轻女的爸爸，我并不以此为豪，从小受父母还有身边的环境影响导致这种根深蒂固的思想一直伴随着我，甚至“小黑蛋”的出现也没能改变我。她妈妈当时怀孕五个月的时候才去医院查性别的。在对待生男生女这件事上，我老婆是比较配合的，尽管她自己也挺紧张，她知道我们家有重男轻女的这个毛病，但是她还是催促着去检查了。她的意思是长痛不如短痛，不如一次给个痛快。我呢，紧张之余更多的是一份担心。 最后到了五个月的时候终于是下定决心了，我们都知道该来的总归要来，总是要面对真相的。记得去医院检查的那天，我表现出了前所未有的虚伪，一路上我都谈笑风生，跟老婆说着有的没的。刻意的表现出我的大度，自然。仿佛生怕老婆不知道我是多么的从容淡定。我肆无忌惮的开着玩笑：“要是生个姑娘那就赚了，生个儿子那我们还要多奋斗几年呢？得失去多少宝贵的时间。”那天的很多话我现在都已经记不起来了，只记得我老婆在路上都没什么话，她都是一直听我说着。 到了医院之后，我坐在医院长廊椅子上。我忘了我等了多久了，老婆拿着B超单出来之后，我抬着头，从她脸色看到了低落，黯然，失望。我什么都没问，更怕她告诉我结果，直接带她回家了。路上断断续续问了几句无关紧要的话，她回答了什么我也早就忘记了。 逃避是没用的，结果是必然的。当我确定我有一个女儿的时候我体会到了失望的感受，突然觉得生活中一下子少了点什么，这种感觉好像就犹如年轻小伙一直期待能遇上一个貌美无比、完美无瑕的女人，与她相识、相知、相爱。但是等了好些年，才发现根本没这样的女人。这样的心情陪我度过了那段灰暗的日子，过了好些天我才渐渐的缓过那种状况。 孩子出生之后，家里热闹了很多。但最让我奇怪的是，孩子的爷爷奶奶表现出来的喜悦完全让我怀疑这还是我亲生的父母吗？他们那种与生俱来的重男轻女的思想自从女儿的出事仿佛一下子就随风而逝了。现在想想，也许这世上没有什么能抵得住一张最纯真无邪的脸庞，即使是最顽固最保守最落后的思想遇上了，也会立即消失于无形的。我父母的改变也深刻的影响了我，我开始在内心最深处慢慢的接受这个事实，用心接受这个孩子。我开始慢慢的去把重男轻女的那个想法给压下去，虽然偶尔的偶尔也会想：如果是个男孩子会怎样呢？ 成长中的婴幼儿就犹如爬满墙壁的爬山虎一样，肆无忌惮的绽放生命的旺盛力。仿佛几个夜晚之后，孩子就学会了说话，大笑，走路，表达自己的喜好。在我印象中跟“小黑蛋”最深的那段时间就是每天晚上我们一家三口都会在床上玩着各种游戏，孩子更多的就是制造气氛，我跟她妈妈是惩罚者和受害者，我们用我们的方式来在一起制造快乐，每次也就那几个游戏，“小黑蛋”却也不跳，每次都是，甚至有些时候我们不玩游戏，就一家三口躺在床上，也一直笑着，聊着。就是这样的每个夜晚，孩子一眨眼就长大了。 在孩子四岁的那一年给我的感受是最深的，就在那一年我内心深处渐渐远离了重男轻女这种思想。那一年孩子好像变了一个人似的，对我特别的好。我所说的好指的是孩子的感情，孩子之前由于年纪太小了，不具备一些基本的情感。但是就是她四岁的那一年，我们全家都感觉她拼命的需要我，她会跟我说悄悄话，那些悄悄话她妈怎么想办法也敲不开她的嘴，她妈至今也不知道她跟我的悄悄话。听说过女儿前世是爸爸的情人，我那时有些相信这句话了。 她突然喜欢我，好像从前都是在梦中游弋一般，忽然间醒来，一下发现除了吃奶睡觉，还有更重要的东西是她需要的。她愿意跟我睡在家里睡一天，一直跟我说话，说不完的话。想到什么都说，没有逻辑，没有重点，她不像别的孩子喜欢听故事，她喜欢讲她自己的故事，她的故事很短，有些乱，却无比有趣。她会毫无保留的把自己的内心深处的话告诉我。我总愿意听她说话，有时候她说着说着有点困了，不说话，我会自私的叫她起来跟我说话，于是乎，她又神采奕奕的恢复了精神跟我聊天。 在她出世之后的日子里，我也经常跟父母交流。他们对孙女的态度每次都能让我感到一些安慰和感动，原以为他们圆不了孙子梦肯定会觉得不舒服，看来我是多虑了。他们的改变也让我有些丈二的和尚，仿佛从前从未有过重男轻女的想法。我那时更相信江山易改本性难移这句话，我尚且都被重男轻女这样的思想左右，更何况两位老人呢？不知道我是不是想错了？但每回我跟父母聊完这个话题之后心里都会不太爽，仿佛我又被拉倒从前了，父母的劝说也不能阻止我内心相处想着后悔，我又开始觉得亏了。然后那几天我都会对“小黑蛋”表现的很冷漠，我真的没心情去面对她！有时候甚至我会觉得“小黑蛋”欠我一个儿子！ 抱怨的日子毕竟是少数的，抱怨完了我还是会恢复原样。过几天之后依然会被“小黑蛋”可爱的脸蛋所吸引，被她的纯真所吸引，于是那种不甘心一下子又丢到了爪哇国了去了，发现她是如此美好。小家伙从来不知道我心里的想法，我的世界装了很多东西，可她的世界却只有我。有一次她问我这样一个问题：“爸爸我们家你最喜欢谁？”我想了一会，回答道：当然是你啊！然后我又反问他：“小黑蛋，你最喜欢谁”她没等我说完就抢答：爸爸！我问了：“为什么呢？妈妈和爷爷奶奶不好吗？”她的回答很含糊：不知道，就是最喜欢爸爸。 事后我想了很多，包括我现在也经常这样想，我觉得自己真的没想象中的那么委屈，也许是长期以来我一直不敢去面对内心深处的心结，与其说不敢，不如说不甘，不愿。现在我已经有了充分的理由去面对心中的委屈，可能永远无法根除，但是我会把它关在我内心一个最阴暗的角落，尽量不去理睬它。
家有小活宝，大活宝来报到！
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雷达卡
