LUCY是个五岁的小女孩，父亲是美国人，母亲是台湾人，她有清楚的界限，可以表达自我的需求，同时尊重他人。
我和LUCY关系很好，所以那天她一见到我，就非常开心的跑过来，问：「我们来玩，好不好？」
我当时因为工作太忙而无法抽身，所以说：「我很想陪你玩，但不行耶！因为我要去开会，等开完会看行不行，好吗？」
LUCY听后，又问了一次，但我依然表示现在不行。LUCY听后，就挥手说：「好吧！那bye-bye。」
没有任何的生闷气，也没有表现出怪罪的表情，或失望的表情。当然，更没有像许多小孩一样开始哭闹，或抓着不放。
说穿了，没有任何以情绪来威胁或操控的行为。我很感慨，为什么可以把孩子教得如此「懂事」。
我后来觉得，孩子不是「懂事」，而是在他们的家庭文化中，他们可以将表达与拒绝都视为一种权利，我有权表达需求，但他人也有权拒绝给予或满足。
许多人从小到大的家庭经验中，既没有权利表达自己需求，也没有权利拒绝满足他人。我们的家庭界线常是混淆的，弄不清每一个人都是一个独立与完整的个体，总是相互剥夺与相互干涉。
我们家庭的氛围与权威，常塑造父母有绝对权力决定孩子的生活与作息，当孩子要表达需求时，他必须得到父母的给予与同意，如父母一个「不」，常常换得的是没有异议的必须服从，不然，你就是不懂事或者不是一个乖孩子。
孩子一旦被制约了必须服从，他就会慢慢变得不可为自己的需求表达，若是让父母为难了，他会有罪恶感，觉得自己真是一个坏孩子，不乖的孩子，差劲的孩子。
但他那一些不被满足的需求呢？消失了吗？还是去了哪里呢？
这些未满足的需求，会开始形成怨念，在心里盘旋：为什么我无法得到满足？你们才不是不能给，是不愿意给，因为你们不爱我。如果你们爱我，就会满足我。
于是，这孩子慢慢的把被拒绝的经验，诠释与解读为伤害：「因为我不重要，所以我无法得到我想要的。」
慢慢的，拒绝成为一种「伤害」。
这样的演变，是因为父母先将孩子的需求表达视为一种「麻烦」与「问题」，先羞辱了孩子表达自己的需求，当孩子表达需求就是「鲁莽」、「吵」、「不乖」、「不体贴」。
孩子在需求无法获得满足的情况下，再被攻击与羞辱后，便会在内心慢慢的藏恨，恨父母的拒绝与攻击。
这样的孩子，在成长过程，若是压抑得了这种恨意或愤怒，他会成为一个害怕拒绝别人的人，因为他的认知中，拒绝是一种伤害他人的行为，他受过这种伤，他会害怕伤害别人。
不仅如此，他会非常难于表达自己的需求，因为表达自己的需求等于给别人造成困扰，甚至可能会因此让自己受到羞辱与伤害，这是一种危险，绝对不可以做。
若是压抑不了这种恨意或愤怒，这样的孩子会开始「讨」，用各种情绪的张力与强度「讨」自己觉得被亏欠的。
这样的孩子无法忍受一丝一毫他人的拒绝，他人的拒绝意谓着伤害了他的自尊，藐视他的存在。他的伤痛会一触即发，成为猛力的敌意与对抗。
你一定不陌生，这样的孩子长大成人后，就在你我的身边，甚至曾是你或我。
我们的文化，将人有「表达」与「拒绝」的权利都视为一种「自私」，因此剥夺人表达的权利，也剥夺人拒绝的权利。我们变得要讨好别人而活，来确保我们是主流价值中的好孩子、好人。
于是每次表达要迂回，要回避，要假装没有需求。拒绝满足他人后，我们也无法安心，恐惧着自己会不会伤了他人的心，盘旋不退，很挣扎、很困扰。
许多人在关系中正处在这样的恶性循环中，不允许另一个人的拒绝，也不允许自己表达；或是不允许自己拒绝，也跳脚于另一个人的表达。
在这世上，没有一个人能够完全满足另外一个人，也没有一个人，完全没有自己的需求。
如果我们可以试着理解，身为凡人，我们是有限的，不是超完美的，我们才能以合理的眼光看待自己和他人。
这样的真实，必须回到成人的能力与世界中，还原事实，不再以幼年无助、无力的眼光投射他人的巨大，也不再不断的将自己停留在孩子的位置，等待他人的无限满足。
其实，我们都是人，都是平凡的人。家有小活宝，大活宝来报到！
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雷达卡