把父母当成朋友的孩子不逆反

　　孩子不会与拿自己当朋友的父母逆反
　　我国有五千多年的历史。受两千五百多年来的儒家文化思想的影响，
中国的家庭中曾经长时期的由长辈说了算，孩子无论多大岁数在父母面前
都只有“听”话的份儿，没有上下辈的对话，更不可能希望父母像朋友一
样与孩子相处。因此，即使是当时代已经进入了如今改革开放三十年后的
今天，很多父母骨子里仍然承继着那样的观念，以孩子是否“听”话，来
看待或评价孩子是否可爱，是否讨人喜欢。于是，很多父母与孩子说话的
口气，基本上都表现出不容置疑，更不容辩驳。
　　在过去的年代里，这种祖传的家教方式的确显示出了无可替代的作用
，发挥着巨大的威力。可是，改革开放后，国门打开了，国情、家情都已
经发生了巨大的改变，家庭中的平等和谐、民主协商成为新时期家庭的新
风尚与追求。与此同时，受多元化文化影响的孩子，他们也已经不甘心在
家庭中逆来顺受。传统的家庭教育方式，显然已经不再适应这个时代的孩
子们。在前面“不要将家庭教育等同学校教育”的章节中，笔者谈到，家
庭教育不是学校教育的附庸或延伸，两种教育机构有着截然不同的职能与
任务。孩子只有在能切实感受到“家”与“学校”区别的基础上，才会乐
意享受“家”的氛围，接受父母的指点。然而，这两者区别的基础还在于
：父母是否肯做孩子人生旅途中的朋友。或者，父母是否是他们人生旅途
中的朋友。我们知道，所谓“朋友”，首先是平等的关系，并在此基础上
相互认可、相互欣赏、相互感知。当孩子能够把父母当成朋友那样去信赖
时，逆反的情况是不可能发生的。
　　1.从孩子一出生开始就把他(她)当朋友对待
　　关于“做孩子的朋友”，已经是由来已久的话题。可是究竟该怎样与
孩子做朋友？或者什么时候开始与孩子做朋友？在已有的讨论中似乎并没
有具体的内容。我以为，从孩子来到人世，做父母的第一次把他(她)捧在
手中的那一刻起，就应该开始将孩子作为一个完整的个体去尊重。具体来
讲，这里的尊重如前所述，最直接的体现就是：要把他们当成听得懂话的
一个朋友，用轻言细语、商量的口气和孩子说话。使孩子从小就能感知自
己与父母的亲密与被尊重。
　　在孩子逐渐长大的过程中，把自己与他(她)年纪相仿时的事情讲给他
听。那些好玩儿、好笑的趣事；曾经让自己的父母生气的小事，会缩小你
与孩子的距离，使孩子把你当成自己的伙伴去认同、去亲近，从而把他自
己的趣事、以及可能会让爸爸妈妈生气的事情说给你听，而不是把父母当
成无所不能的“巨人”，因敬畏而不敢把自己的事情说出来。不少父母觉
得与孩子交流困难，是因为找不到合适的话题。其实，这就是最好的话题
！事实证明，几乎所有的孩子都对父母孩提时的故事感兴趣。遗憾的是，
很多父母不愿意这样做。他们认为这样做了会影响自己在孩子心目中的形
象。这其实是一个很大的认识误区！
　　当你能把孩子认为是父母“秘密”的故事告诉他，孩子是一定会认为
父母拿他当朋友，他会为此感到自豪与自信，他也会将自己心中的秘密告
诉父母以作为对“朋友”的回报。慢慢地，父母与孩子变得无话不说。
　　2、以轻柔的语气与孩子讲话或许，一些读者会对这样的问题感到不屑
：中国的父母为了孩子可以牺牲自己的所有，怎么还会不是他们的朋友？
可是从这样一个普遍而简单的反问中，我们似乎已经发现了问题：那些认
为自己与孩子的相处是“牺牲”的父母，本身就把孩子看成了“负债”的
一方。建立在这种认识基础上的父母与孩子，还会是那种平等的朋友关系
吗？
　　以平等的身份与孩子相处，说起来并不难，但真正做起来，可能并不
见得每一个父母都能自觉做到或坚持做到。父母与孩子平等相处是一种习
惯的养成，是从孩子降生的那一刻起就要开始逐渐形成的。或许读者会说
，刚刚生下来的孩子懂得什么是朋友？怎么谈得上“相”处？可是父母们
可能不记得了，这时的孩子虽然不会说话，但是他们能够“察言观色”，
他们会从父母的声音、语气中感觉到父母表示出的态度。这是作为“人”
的生命所有的、与生俱来的本领。因此，平等相处，首先就是父母要从自
己“一开始做父母时”的说话开始，从说话的语气开始。
　　比如，一个出生不久的新生儿哭闹时，父母如果大声呵斥他，他会越
哭越厉害；而如果用轻柔的声音哄着他，他就会停止哭啼。笔者在刚做母
亲才十几天的时候，就从这种比较中感觉到，新生儿是“会”听大人说话
的。之后，我一直尽量注意用轻声和我的儿子说话。在他三个月大的某一
天，我因为太忙，没有时间理会放在床上不知道什么原因哭起来的儿子，
就大声呵斥了他几句，不料他的哭声立刻提高，不依不饶的，我马上意识
到自己的问题，于是把他抱起来，用脸贴着他的小脸轻轻地、反复给他道
歉：“宝宝对不起，妈妈错了，以后再也不会骂你了。宝宝不哭了哈。”
他真的就眼睁睁地看着我，很快停止了哭闹。这件事加深了自己“对婴儿
也要注意说话方式”的意识，在他长大的过程中，除了他真的做错了事情
以外，我很少用高声对他说话。
　　3、用商量的语言与孩子说话
　　我常常看见一些深爱、甚至宠爱孩子的父母，不仅粗声大气对他们的
孩子说话，还言不由衷地表示出不耐烦。比如：
　　孩子粘父母时，通常是听到的是：“走走走，不要烦我！”。
　　当爸爸或妈妈催促正在看电视的孩子写作业时，常常这样对他(她)说
：“看什么看？赶快去写作业！”
　　当家长希望孩子去为自己拿一杯水时，会这样告诉孩子：“去给我倒
一杯水来！”
　　……
　　虽然类似这样的语言可能还不至于伤害孩子，但这显然是居高临下的
语气，不是平等关系的两个人之间的语言。这里，我们不妨把前面所举的
例子中的语言换一种说法，试试看会是一种什么样的效果。
　　仍然是孩子要粘着你，而你此刻正忙着，于是告诉孩子：“妈妈(爸爸
)这会儿正忙着，你可不可以先自己去玩一会啊？”
　　提醒看电视的孩子写作业：“孩子，你的作业写了吗？是不是应该先
把作业做完再看电视呢？”
　　需要孩子为自己拿一杯水时：“孩子，你可以给爸爸倒一杯水过来吗
？”
　　上面对话中的“可不可以”、“是不是应该”、“你可以吗？”虽然
就是那么简单的几个字而已，但这几个字却改变了语言的性质，改变了对
话双方的隶属关系，从命令似口气的转为“商量”与“商榷”的语气。类
似这样的对话，对于每一个家长都不应该是难事，只不过是一种语言习惯
而已。换位想想，如果父母用商量的语气、使人愉悦的声音同孩子交流，
孩子怎么可能听不进去我们的话呢？“商量”，是平等关系最直接的体现
。
　　4、习惯向孩子道歉或承认错误
　　人非圣贤，孰能无过。父母在与孩子的相处过程中，难免会有急躁、
误解孩子的时候。而在孩子的幼儿、儿童、少年时期，相对年富力强的父
母他们显然是客观的弱势。面对父母的急躁与误解时，孩子可能因胆怯而
没有解释或不知道该怎么解释。于是，错怪孩子的事情就会常常发生。但
是，无论时隔多久，只要做父母的知道自己错怪了孩子，就要主动向孩子
道歉；向孩子承认错误。这样做不仅让孩子从小就会形成良好的礼仪与教
养，也让孩子感受到自己与父母之间的平等地位。比如：
　　当一个做妈妈的看到洒在地上牛奶，或许第一时间就会想到是那个刚
刚蹒跚学步的孩子所为，于是免不了抱怨：“你怎么不小心把牛奶打翻了
呢？”虽然这句话对大人来说并不言重，从语气来看，也并不粗鲁，可是
，这个小小的人儿心里明白这件事情并不是自己干的，他(她)不过是不能
或还不会为自己申辩而已。因此，这个母亲无论是很快就知道牛奶是其他
的人不小心碰洒的，还是事后隔了一些时间后才知道的，都应该向孩子表
示歉意：“孩子，牛奶不是你洒在地上的，妈妈错怪你了，对不起啊！”
消除孩子心中的委屈，以免去类似的事情经常发生而让孩子积怨。
　　孩子之所以在逐渐长大的过程中会有“逆反”情绪，其实就是因为他
们有了对事物的认知能力后，逐渐感受到他们与父母之间的不平等。很多
时候，这种感觉是由误解产生的。而这些误会恰恰又是从一些不起眼的小
事开始、并积累的。所以，不管孩子有多小，父母在意识到自己的言行出
现失误后，都应真心诚意的向孩子认错、道歉，并养成习惯。
　　从小生活在平等、民主、互助、友爱、相互信任的家庭气氛中的孩子
，他们在懂得如何与别人友好相处的同时，也会在走出家庭步入社会时不
卑不亢，表现出应有的自信与大气，为成年后的事业成功打下良好的基础
。
　　笔者因为意识到、并重视了这样的问题，所以儿子从小就把我和他爸
爸当成自己的朋友，在他长大的过程中，并没有出现过所谓的“逆反”时
期。

家有小活宝，大活宝来报到！