早就想给哥哥写篇祭文，懒惰了很多天，还是折腾着弄了个矫情的东西出来了，看管们勿拍，粉丝勿拍，以下LZ所述都是个人浅见，求同存异，求同存异，只是单纯的想纪念。
好吧，我的天涯处女主帖终究是献给了你，我亲爱的哥哥。
先上祭文一片。
亲爱的哥哥，
又快到你离去的日子，其实总觉得你离我们很近，并未远离。
想起你在《今夜不设防》皱眉大笑的样子，多么真实亲近。
是啊，已经过了两轮的年纪，喜欢过很多明星或者说演员，但真正深深迷恋过的，只有你。
年少时喜欢你，觉得你是清俊的深情书生，是浮华的末代少爷。
彼时，你很青涩，但是格外美丽。有温暖的洞彻心扉的声音，有灿烂的点亮人心的笑容，有这样或者那样银幕上的不同演绎。
再回首时，当年喜欢过的很多人，后来都慢慢淡去，唯独已经离去的你，还站在心底，格外清晰。
香港的娱乐圈一直就在那里，你干净或者肮脏，你纯净或者浑浊，吃艺人这口饭的，都不得不挣扎在那里。
从最初的纯白，到墨色渐染，到光怪陆离，混沌后，是看不清的灰，道不清的泪。其间有怎样的黑幕怎样的心机。
只是看你，始终是纯白如初，自由恣肆如你，只是来这人间的欢乐场演艺圈路过一场，临走时，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。
这样的你，一看便觉倾心不已。
第一次看你，是在年幼时的《倩女幽魂》，你与小倩生离死别的时刻，我不自觉屏住呼吸，脸色微红滚烫入心，这样的男子怎会这般的神情，魔魅一般让人着迷。
十几岁的年纪，懵懂而青涩，情窦初开的时候就遇见了哥哥，遇见了这场不一样的烟火，此后心动种种，便是梦幻光影逝水流年。
那段时间疯魔了一般听你的歌，看你的电影，那时候，你还活着，那时候，以为自己快速长大拼命攒钱可以去演唱会上见你一面。
那段年少的时光，在这样热切而煎熬的祈盼里，竟是觉得甜蜜，毕竟有一个或许可以触手可及的梦在，即使我不是公主，我也想遇见这样的王子，哪怕只是路人甲而已。
然后在十五岁那年突然的措手不及，四月一日，那个在我的天空飞翔了很久的梦之气球啪的一声爆裂开来，矫情的说，当真是碎了一地的，都是玻璃心啊。
那时候总觉得在四月一日这样一个荒诞的日子里的事情都不该是真的，可是那么多恶搞和玩笑都被证实了是假的，唯独你那一跃真实的反而近乎于荒诞了。
这个日子该是欢笑的，可是自你之后，它的背景在我的心里总是有层黑色的底色或者血红的暗影。
从此以后的每个四月一，都不再是愚人节，我第一反应的，只有是你的忌日。
那时候总以为，你会在那里，会等着我长大去看你，会微笑着，忧郁着，幸福着，低调着在那里，在我触目可及触手不及的那里，直到我可以努力走过去。
小的时候爱过古龙，甚至是幻想过要嫁给他，尽管在我出生的时候这个浪子已经逝去。然而对于你，即使是再怎么爱，再怎么迷恋，却是没有丝毫的绮念。
你就是你，不属于我们，只属于你自己。
我只是想，可以有那么一刹那，我可以轻轻触碰你，如此便于愿足矣。
多年后，再回首，觉得当时的自己，是真的倾心迷恋着你。这样的心境到如今，却是再也不会用在别人身上了，它就只属于你，那段青春的记忆。
再长大些，也就慢慢能接受你的逝去，就如同那句纪念赫本的名言一般，上帝舍不得他最爱的天使，于是把你找回了身边。
看演唱会，看访谈，看你所有的可以搜寻得到的视频信息，有种别样的心情。青涩时期喜欢的那个忧郁深情的你，原来也是可以调皮，可以欢笑，可以开心如个简单的孩子。
有时候觉得很了解你，有时候觉得你仍旧是个谜。
如今再念及你的逝去，没了当初的撕心裂肺的疼痛，只是多了萦绕在心的愁绪。
想起你的葬礼上，唐唐那句“天长地久有时尽，此爱绵绵无绝期”，觉得爱你的人，大致都该是这种心情。
于是以这句结尾，虽然很酸，但是仍旧祝福你，哥哥，在天堂一切安好。
为了孩子我爬我爬，咦~怎么总是没尽头呢！
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雷达卡