在人人都为人父母的年纪，自己还在攻读。朋友家的孩子已有托儿所，小学的了，攻读还在继续。虽然自己读的是公费，早已不用家人的支出，还在不时地接济家里。可是，虽然已经不和家人生活在一起了，想逃离的心一直都有。仿佛自己只是一只在外飞行的风筝，并不自由，线还牢牢的牵在他们的手中。可不可以有那样一个地方，可以与外界隔绝，可以让自己再也想不起那个家，那里满载的抱怨、指责、争吵 冰冷刺骨……
可是他们又是可怜的，小时单亲，自己成家了，却是争吵了一生。年近花甲的他们让人无奈，心疼，有时不免有些怨恨。他们的孩子活的很痛苦，不时地烦恼困扰着，不时地生气、发火、悲伤，也会不时地指责、抱怨…… 可是他们的孩子不知道这是为什么。仿佛生活本就是这样的，自己就是在这样的家境中成长起来的啊，只是孩子们的心中知道，这不是自己想要的生活！
孩子的身上总是有父母的影子，从小懂事的孩子更是了！这是命运吧！！
曾幻想可以通过读书帮到家人，也帮到自己。可是慢慢的认识到不是那样的。可能父母一直都没长大，他们的原生家庭不完整，他们的成长环境过于恶劣。而他们又都是孝子…… 心灵创伤这样传递下来……
自己到底为什么活着？到底活着有什么意义？无助、痛苦、无奈、悲伤…… 无论怎么努力，仿佛这是命运里的诅咒，如影相随。自己似乎小时是他们的负担，大了自己还没站稳，这回报的索取就已经迫不及待了……
人这一生真的不好走。自己放弃过，活着是一种折磨！可是，自己现在还活着，活着就要好好地吧。
天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，行弗乱其所为也…… 这段古文激励了自己很多年。可是历经了那许久的苦痛，何时是个头呢？！
本来自己不相信婚姻的，是啊，他们的孩子注定是不相信婚姻的吧。看到他们对婚姻的示范，要多大的勇气能重拾信任呢！可是，自己还是邂逅了奇迹。十年前，他出现了。无论自己如何作，如何把自己承受的苦痛发泄，他都默默承受着。自己不明白为什么，一直不明白，只是心里知道他很好，自己不可以辜负……
心里深深地悲伤积压了很多年，这悲伤需要去除。心不是很大，装不了太多，可过去它被悲伤占据了。清除原有的主人不易，何况已占据了30多年呢。可是，虽然从小就开始寻求，寻求可以开心生存的秘密，寻求 可以要父母不在争吵的解答…… 这许多的困扰不是都有答案的。只是慢慢认识到，自己不该生活在别人的期望里，即使是父母的，也不成。因为那样会丢失了自我，没有自我的人生注定是痛苦的吧。
努力改变自己吧，虽然只是最近认识到自己的心路选错了方向，可是毕竟还是认识到了。放下改变他人的信念，即使是父母，也要放下。努力改变自己，给自己温暖，给自己希望，给自己安全感，做自己的父母！得到父母的认可不易，可自己要认可自己，你已经很努力了……
很感谢那些遇到的好书，像慈母一样的安慰，像智者一样的引导……他们就在那里，可以不时地拜访，不用提前预约。可以随时的到访，不用担心惊扰到他人的休息：）
可是认识有时也是一种伤害吧！自己过去的生活一直是自责的状态，仿佛生活之所以如此都是自己的错。心中迷茫、乏累，仿佛无论怎么努力，自己都做不好。那是一种怎样的无助啊！近来的书籍让自己明了很多，压抑许久的悲伤无法抑制的转成了愤怒，怨恨，这是对父母的，尤其对母亲多一些。可这许多的情绪是不应该的，自己不知如何处理，只是这不能发泄到父母身上。他们本也是无辜的啊。内里的苦痛、愤怒和挣扎，仿佛要撕裂一个人的灵魂……
在自己最需要家人支持时，身边还好有他在。也许注定这一生是自己亏欠他多一些了。原生家庭给了自己一个悲苦的心路历程，而这疗愈之路更是困难重重，却是要他来陪伴，要他陪自己一起承受了。
人这一生真的不好走。好多事情无法理论，也不能理论。让时间去平复吧。
只是，未来的孩子要怎么办呢？自己可以胜任一个合格的母亲的角色吗？那心底积压的悲伤何时能清除呢？
每次回家看望父母，他们总是会牵引很多灰色的回忆，滋养心底深处的悲伤。自己还是没放下，那是自己的爸妈啊……
自己还是没长大，快快长大吧……
