各位父母有没有遇到过这样的情况：当孩子出现焦躁的情绪，如果自己刚好心情正差时，多半与孩子的交流会是“火爆”的，一触即发，导致双方都是负面情绪一大堆，这样的父母是孩子们最不喜欢的。所以，在亲子沟通中，最好能够拒绝负面情绪，努力地做一个受孩子喜爱的家长。
妈妈的情绪是释放还是控制?
在妈妈和孩子的“情绪大会战”中，如果妈妈的负面情绪全面爆发出来，就有可能会让孩子的情绪负上加负，继而让可能很小的一件事情，被无限地放大，因此妈妈的情绪首先以控制为最主要点。只有控制好自己的情绪，才能理智地面对孩子的情绪。当然，很少有妈妈能做到泰山崩于前而面不改色的，所以要控制好自己的情绪，也需要妈妈们的智慧来应对。
1、做个标志来提醒，坚持当个“微笑妈妈”
无可否认，我曾经被小米引发过好几次的“怒火冲天”，而每次事情过后，都会检讨一遍，失去理智，被激发愤怒，当真是于事无补。所以为了避免自己再被激发，我在家里所有有玻璃或镜子的地方，都用口红画上了一个笑脸，下书一行字“今天你笑了吗?”每次想要发火时，一抬头，看到这个笑脸，就开始下意识地控制自己，把绷起的嘴角，重新向上弯，用微笑来面对小米的情绪与问题。
2、适当释放自己的情绪，暂时当个“罢工妈妈”
当你的情绪有可能控制不住时，可以适当走开一下。这在我称为“罢工”，我走开的这一会儿功夫，我不是妈妈，只是一个也许愤怒、也许难过、也许焦虑的女人。记得某一次和米爸因为育儿问题发生争执，我很愤怒，但考虑到在小米面前不宜太过争吵，而且已经开始有了迁怒于小米的趋势，于是赶紧选择了走开，当了两个小时的“罢工妈妈”。这两个小时里，我去逛街、去看书听音乐，一直到自己的心情不再郁闷，不再总想着那场争吵，这才回家面对引发了我和米爸争吵的那一个关于小米的问题。
3、正确表达自己的情绪，当个“脆弱妈妈”
妈妈如果能合理适当地表达自己的情绪，反而会增强孩子对他人情绪理解的能力。比如某一次，小米在愤怒的时候，狠狠地打了我两下。如果我没有控制好自己的情绪，因为她打我而发起火来，事情就会变得一发不可收拾，我怒、她怒、我凶、她怕……还好，尽管当时的我确实很生气，因为小米本就是无理取闹而发脾气，还因为小米打人了，这是一种非常不好的表达情绪的方式。所幸我控制住了自己的怒火，而是告诉小米，我很难过，我很想哭。小米立马就忘了自己的愤怒，转而问我为什么难过呢?我说因为刚才小米打妈妈了，打得很疼，妈妈很难过。小米又问，那你想哭怎么又没哭呢?我说妈妈在心里哭了，哭得很伤心，现在很想去找一个地方，大哭一场。等我说完这些，小米哭了，哭着和我说对不起，为打我的事道歉，为之前的无理取闹道歉。我什么都没做，只是诚实地表达了自己的情绪，小米就冷静了，可以自己面对问题所在了。于是我继续“脆弱”着，“小米抱抱妈妈吧!”小米同学立马用她的小怀抱迎接了我。
帮助孩子释放负面情绪
孩子一般不会控制自己的情绪，高兴了就笑，愤怒了生气，难过了就哭……既然有那么多积极的情绪，同样就会有负面情绪。尤其孩子总是认为自己长大了，能做更多大人做的事，可是总归因为能力有限，很多事情达不到预期的目标，可能做不好，孩子就会很沮丧、很着急、很愤怒，所谓气急败坏、恼羞成怒是也。
所以当孩子出现负面情绪时，不要急于去否定它，而应该接受它，再帮助孩子去面对自己的情绪、表达情绪、释放情绪，然后才是学会控制自己的情绪。
1、不要给孩子的情绪贴标签
这是妈妈或者是父母面对孩子的负责情绪时最常见的行为，比如案例1中，妈妈责怪小米总是因为做不好事而着急发脾气，就是如此，没有就事说事，而是把小米以往的情绪都联想了起来，最后给小米下了一个标签，就是爱发脾气，遇事不冷静……可以想见，如果长此以往，小米自己也会认为自己是一个爱发脾气、遇事不冷静的孩子，更不会学着去控制自己的情绪了。
2、学会倾听，让孩子学会表达情绪
当孩子出现负面情绪时，学会接受，允许孩子自由地表达情绪，哭闹、发脾气都可以。当然，前提有一条，不能打扰他人。如果是在公共场合，尽量把孩子抱到一个偏僻的地方，再允许孩子表达自己的情绪。比如愤怒、比如害怕。尤其是教会孩子正确地表达情绪。比如在小米打人的事件中，等到小米的情绪稳定下来后，我再和她一起分析，告诉她，“妈妈知道你很生气、很难过，因为想多读两本书，读书时间却不够了，多读无望之后就难过，而被妈妈批评之后就很生气，所以就打妈妈了。妈妈允许你发脾气、允许你哭闹，但唯独不允许的，就是动手打人。不管是打人、踢人，还是骂人，这些都是不被允许的，尽管是在很生气的情况下也不能。你可以大叫、可以哭，还可以到妈妈的怀里来，抱抱妈妈，也可以告诉妈妈你的情绪，你生气了，你很难过……就象妈妈被你打的时候，告诉你妈妈很难过很想哭一样，学会把你的情绪表达出来，才是最好的办法。”当你告诉了孩子这些，尤其是自己做出了积极的示范之后，孩子是能够学会正确表达的。现在的小米，难过了，会一边流泪一边告诉我“妈妈，我很难过，我想哭一会儿”，生气了，会告诉我“妈妈，我很生气，这件事我怎么做都做不好”“妈妈，你能陪我上厕所吗?我有点害怕”……
3、情绪稳定后，再处理引发情绪的问题
当孩子在发泄情绪的时候，千万不要试图去和孩子讲道理、处理问题，那样只会让孩子的情绪发作更剧烈，甚至很多时候，妈妈们的负面情绪也是在试图讲道理时被激发出来的。你只需要静静地倾听，等孩子的情绪发泄好，冷静下来后，再和孩子一起分析事情，一起讨论解决问题的办法。比如案例2，我在第二次遇到类似问题时，同样焦虑，同样想安抚小米的恐惧，却还是强忍着，不再做无谓的安慰，那些口头上的安慰，诸如别怕了，没什么好怕，妈妈向你保证绝对没问题之类的话，在孩子来看都是苍白的。我只是告诉小米，现在是肚子里的小火车太多了，都挤成一团，所以堵在小屁股那儿变成大火车了，就开不出来了，你得多喝点水，才能把它们重新分开。不相信的话，我们来做个实验吧。所谓的实验，就是拿一碗水，扔进一小块结成块的盐，让小米观察结成大块的盐是不是慢慢地就变小了。当然，为了让小米快点看到实验结果，我趁她不注意的时候，就直接用手把大盐块给掰成了小盐块。小米同学看到确实盐块变小甚至变没时，开始相信了，恐惧才真正地减少了，也开始愿意喝下一杯牛奶和一杯水了，之前她一直认为再吃东西，哪怕是一杯水，都会让臭臭变得更多，更拉不出来了。而之所让她喝牛奶，是因为发现牛奶能带动小米的肠胃蠕动，有助于排便。再带着她在屋子里走一走、动一动，肠胃蠕动地快了，自然便便问题就解决了。
4、角色互换，教孩子控制情绪
小米很喜欢和我一起玩角色互换游戏，我扮演她，也扮演我。在这样的角色游戏里，我就经常会故意学她发脾气、耍赖、害怕等时候的一些情绪发泻来模仿，让她来看看应该如何处理“孩子”的这些负面情绪。比如我说要吃面，小米好脾气地说“好，妈妈带你去吃面吧”，我说“不，我要吃云南的面，我要去云南吃!”小米还是好脾气地说“宝贝，北京的面也一样很好吃的!”我学着她曾经的样子耍赖，“不，不，就不，我就要吃云南的面!”当无理取闹到一定程度时，小米已经乐不可支了，但还是坚持着叹了口气说“现在去不了云南，你可以先冷静冷静，等冷静下来后，妈妈再带你去吃面。”于是我发脾气，甚至“哭”着说妈妈肯定不爱我了……小米继续笑眯眯地、好脾气地说“宝贝，妈妈爱你，不管怎么样，妈妈都爱你!”好吧，耍赖也够了，那我就要求“妈妈”抱抱我。一个大大的拥抱，结束我们的角色游戏。小米学着当妈妈，应对孩子的耍赖，等到她自己再遇到这样的事情时，就会想起来，耍赖确实不太好啊，妈妈确实很无奈啊，她就会不再坚持，而只是要求我给她一个拥抱。我学着当孩子，在耍赖时，面对小米“妈妈”一如既往的好脾气与笑脸，也还是有些惭愧的， 因为我还没有达到这样的境界，不管什么事，都能保持微笑始终。其实角色互换，是教孩子控制情绪，又何尝不是给自己一面镜子?
爱是最有效的解决方式
情绪，你有，我也有，孩子有，妈妈也有。欢喜、难过、紧张、害怕、担心……情绪无处不在，并且在无形中影响着我们的行为、态度和生活。当孩子面临负面情绪时，我们不否定，接受它，用各种方式去抚平它，而这其中，最有效的方法，就是爱。
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，这其实正是我们面对自己或者孩子的负面情绪时最好的办法。而对孩子来说，有的时候发脾气，有的时候害怕，他们最需要的，其实就是妈妈的一个拥抱，他们最担心的，其实是认为妈妈不爱他们了。比如小米，在她有负面情绪时，永远是会紧紧抓着我的衣服，害怕我走开，担心我生气就不爱她了。而只要我蹲下来，抱着她，告诉她“妈妈爱你，妈妈不喜欢的是你现在这样的行为，但不管你做了什么，妈妈还是一样很爱你”。即使孩子在生气时可能会扬言不爱妈妈了，你是个坏妈妈这样的话，我仍然坚定地告诉她“那真让我难过啊，可是我还是很爱你!”就在这样坚定的爱的宣言中，小米的各种负面情绪都会迅速地得到发泄并平静下来。
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