望子成龙的父母要求子女成为杰出的高材生、运动员、音乐家、艺术家，甚至要求子女婚姻也要美满，因为子女的成功能显出父母教导有方。然而，父母的过高 期望也意味着压力，压得子女喘不过气来，很多人想到用自杀、上网等方式逃避，更有甚者相聚网络，共同声讨“父母皆祸害”……对此，心理专家建议父母约束自 己的期望，放松对子女的控制，注意亲子间发生冲突时的语言措辞。

 

 

中国孩子要出人头地的压力可能比任何其他国家的孩子都要大，因为他们大多是独生子女，独享整个家庭的资源，包括父母全部的爱与关注。国内很多父母在上 小学前就瞄准高考，早早瞄准名校学位。有的父母眼光更长远，从小就为子女打造一份精彩的个人简历，例如给孩子找课余实习机会，报读假期学习班等。

 

根据美国的统计，社会精英阶层中有越来越多的独生子女，而且研究也发现独生子女在智力上具有优势，其社会适应能力亦不逊非独生子女。但是独生子女很清楚，自己的父母在学期末只会看到一份成绩单，自己是父母唯一关注的对象，因此承担更巨大的压力。

 

广州一名大龄女M终于结婚，但不久又离婚。作为独生女，她让父母几乎疯掉。她发微博引起众多转载与评论：“我妈妈隔三差五说：‘你现在一天比一天不值 钱……有这么大一个污点，你以后怎么活下去呀？’我很讶异地说：‘啊，我怎么没发现自己是个污点？惨了。那我现在去死是不是比较保值？’哦，在俺妈心里， 我去自杀比较保值……我至今不肯死，简直罪大恶极。”

 

她说，父母从小家教极严，两只鞋子不摆放成相互平行就会引来父亲发飙。现在她每周回父母家看望一次，经常听到他们的恶毒言语，尽管她认为父母是出于爱自己，但这种爱对她来说俨然“祸害”。

 

她还说，豆瓣网上有个成员数万的“父母皆祸害”讨论小组，组内有不少《母亲那样的祸害，死一千次也不为过》之类的帖子。年轻子女为何用“祸害” 形容父母？原来，父母用自己的生活思维和当年的经历来教育成长于新时代的子女，甚至规定子女的前途路线，令子女反感乃至叛逆。他们视父母为自己的“祸 害”，共同争取亲子间的话语权。

 

为人父母者，早在婴儿出生之前已经充满期望。胎儿作动，妈妈就预言：“这个孩子将来一定非常好动，会成为运动员。”很多父母希望子女在学业、体育、艺术等领域取得成功。

 

以体育为例，孩子成为明星会名利双收：享受被队友抛起的荣耀，接受无数观众的欢呼，还有来自赞助商的大量金钱——1989年出生的韩裔高尔夫球美女魏圣美和加纳裔足球运动员弗雷迪·阿杜都是在14岁时就成名了。

 

在奥运会上获得金牌的青少年选手大多早在6岁时就开始训练。媒体和文学作品有意无意对孩子的运动潜能进行不切实际的描绘，让父母以为令子女长时间投入 一项运动，就能将潜能转变为成功。最典型的莫过于古龙武侠小说对顶尖刀客傅红雪的描写：“他下过苦功，据说他每天至少要花四个时辰练刀，从四五岁的时候开 始，每天就至少要拔刀一万两千次。”然而，美国儿科学会警告，苦练一项运动的年轻人不是受伤就是倦怠。相比之下，各种运动都有涉猎的青少年受伤机会较少， 而且投入运动的时间也更长。

 

如果子女让父母失望，他们就会认为一切都是孩子的错。有些父母故意冷淡子女，从而让他们听话。美国注册临床心理学家大卫·史纳屈认为，这是父母用感情控制子女，其根本原因是父母无法控制自己，转而控制周围的人，让自己感觉良好。

 

美国罗格斯大学社会心理学家苏珊·纽曼博士提醒，孩子若不能达到父母的期望，就会产生种种不良后果，例如自信心受到打击，甚至想到轻生。中山大学儿少 卫生与妇幼保健学专业硕士梁华妮近年来对广州9所高等院校的3500名学生进行调查，发现有自杀倾向的学生比例达到21.3%。期望过高的父母对子女的学 习、生活、训练等进行密切监督，但子女一旦离开父母身边，就容易放纵自己，例如容易出现所谓“网瘾”。

 

当要求得不到满足，自由空间得不到保证，生活习惯得不到尊重，子女就容易和父母爆发冲突。美国心理学家卡尔·皮卡哈特认为，亲子冲突不一定是坏事，因为两代人存在差异难免产生碰撞，冲突可让双方减少相互依赖。子女希望按照自己的方式生活，而父母需要逐渐放松控制。

 

亲子冲突大多动口不动手，表现为争论、争吵和谈判。不幸的是，冲突双方容易出现不耐烦、挫败感、愤怒等情绪失控，例如父母出现打断、不理会子女的话， 以及吵嚷等行为。皮卡哈特指出，这会让子女有样学样，诱发类似的行为，令冲突加剧。他建议父母约束自己的语言，给子女树立榜样，不但对解决当前问题具有建 设性，而且还教会子女日后如何处理和自己配偶乃至下一代的冲突。

 

1.从正面、尊重变成负面、批评：“我们看问题的角度不一样”变成“你的看法很幼稚”。

2.从客观、具体变成抽象、泛化：“你忘了锁车门，还把车匙弄丢了”变成“你总是丢三落四”。

3.从立场中立到指责、评价：“我们不同意你的决定”变成“你的做法很不负责任”。

4.从现实到夸大：“这次你给自己带来了麻烦”变成“你什么事都做不好”。

5.从冷静、理性到情绪化：“你不要说谎，总得告诉我们真相”变成“你说谎，我们很生气”。

6.从直接、坦诚到试图控制对方：“你本来能够考好的，为什么考差了”变成“你考了这么低的分数，让我很失望。”

7.从关心、接纳到不关心、拒绝：“我们想知道你对这件事是怎么看的”变成“我们早就知道你想说什么，你总是那样”。

8.从宽松到苛求：“你有什么想法得让我们明白”变成“我已经说了要怎么做，不要讨价还价”。

9.从安全、亲切到威胁、强迫：“你这次冒险可以令你严重受伤”变成“如果你敢再跟朋友做那种事，我们就不许你再跟他们玩”。

10.从轻松到沉重：“我们同意你可以提出不同意的观点”变成“这可不是闹着玩的，笑什么笑，不许笑”。

 

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