相信不少家长对于如何给予孩子自己的爱存在一些问题，有些家长怕自己的爱给的太多会宠坏孩子，还有的家长怕自己的爱给的太少。爱贝小编建议：孩子内心深处其实最需要家长的是关心、宽容、理解。

 

这个阶段的孩子独立意识会强烈起来，他们要求在精神生活方面和心理上摆脱对父母的依赖，而有自己的独立自主的决定权。在第二反抗期的独立自主要求是全面性的，从外部因素深入到内在因素，从行为表现到要求人格的独立。当自主性被忽视或受到阻碍、人格伸展受阻时，就会引起反抗。

 

在生活中，当家长想和孩子靠近时，他们总想掌握孩子，甚至控制孩子，于是，不知不觉间以家长自己喜欢的标准向孩子提出要求，让对方受不了，失去空间和自由，感到窒息难受。可家长往往又察觉不到自己的问题，总认为自己的要求很合理，其实却在制造压力，破坏关系。

 

 

其实，我们每个家长都希望自己拥有亲密和谐的亲子关系，但是爱是需要能力的，这个能力就是让你爱的人从内心真诚地接纳和爱你，而不是一味地去控制对方。这样只能让对方产生强烈的排斥情绪，产生距离，关系疏远。过度的亲密也是一种无形的压力，会让孩子感觉压抑而逃避，影响亲子关系。

 

不论是对父母、子女、兄妹，作为亲人我们都是会悉心照顾每个方面，希望让他们满意，但当付出了大量的时间、金钱、精力后，结果往往不能达到我们的目的，对方不但不能感到满意，反而会感觉不舒服、被束缚，甚至有窒息的感觉。这是为什么呢？

 

心理学家为我们绘制了一份关系地图：关系带来热情、共鸣、亲密、分享、接纳、着迷与上瘾，也带来依赖、愤怒、嫉妒、哀伤、冷漠、厌烦和彼此控制。在亲密的关系初期，我们都有迫切的控制欲望。我们越控制，就越觉得有安全感。可是我们也发现种种的控制最终都会破坏关系。

 

所以，父母与孩子之间亲密也要有度，不论是空间距离或者心灵距离的不适度都会产生适得其反的效果。

 

 

当关系恶化了，被管被干预的一方，若你再做什么也好像不管用，甚至你不做什么也会无奈地引起对方不满时，这个时候，拉远距离才是最好的缓冲剂。

 

即使是最亲的人，在负面能量日渐膨胀时，也应设法远离，如计划分开住，或减少见面机会和时间，让双方透透气，回到自己的角落，有机会冷静，先面对自己，少管别人。

 

 

教育心理专家研究提出一个三阶段模式:

 

第一阶段，父母控制(6岁以前)大部分重要决定由父母做出，完全依赖。

 

第二阶段，共同控制(6～12岁)父母在一定距离内监督和引导儿童的行为，加强儿童的自我监督行为，教儿童知道何时寻求父母的指导。

 

第三阶段，儿童控制(12岁以上)儿童自己做出众多的重要决定不完全依赖父母，和家长保持一定的距离。

 

如果儿童与双亲交往少，会出现低社会行为，如倾向内部言语，与他人保持距离，不愿参加群体活动等;如儿童对双亲过分依赖则会形成高社会行为，如总是寻求接纳，表现忙乱，要求给予注意;如果儿童与父母适宜地沟通、融合，会形成理想的社会行为，无论群居或独处都会有满足感，并能根据情境选择自己的行为方式。

 

如果儿童在小时候得不到双亲的爱，经常面对冷淡与训斥，长大后会出现低个人行为，如表面友好但情感距离大，常常担心不受欢迎，不被喜爱，从而避免有亲切关系;如果儿童生活在溺爱环境中，长大后会表现出高个人行为，如强烈寻求爱，希望与人建立亲密的情绪联系;如果儿童能获得适当的关心、爱护，就会形成理想的个人行为，长大后既不会受宠若惊，也没有爱的缺失感，能恰当地对待自己。

 

如果双亲对儿童既有要求又给他们一定自由，使之有某种自主权，会使儿童形成民主式的行为方式;双亲如果过分控制，则易于形成专制行为方式，如儿童倾向于控制他人，易独断专行;或者形成拒绝支配式的行为方式，表现顺从，不愿负责，拒绝支配他人;或者焦虑过重，防御倾向明显。

 

 

不过多干涉孩子;不给孩子过分的爱;不要总拿自己的青少年时代和经历去要求孩子;不要按自己的好恶来评价孩子;学会用新的办法管教孩子，努力与青春期的孩子建立一种平等、相互尊重的关系，以朋友的身份与孩子交谈;尽量抽一些时间和孩子友好相处，多采用游戏、音乐、活动的方式培养亲子关系;只做孩子顾问，顾问只细心聆听，协助抉择，而不插手干预，仅建议改弦更张;让孩子有自己的空间;把想说的话写下;不要无所不问。

 

对孩子的爱，应该亲密有度，如果我们做父母的能给亲密一个合理的距离，就会使亲子关系更加和谐，孩子就会对人真诚、友爱、关怀、体贴、理解与宽容，就有可能得到良好的人际关系，最终收获幸福。

 

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