孩子是听话还是顶撞，亲子沟通方式很重要，想让孩子乖乖听话，先跟爱贝小编看看下面的案例：

 

 

 

幼儿园放学后，宁宁到同学家去玩。晚饭时间到了，妈妈去接宁宁回家。宁宁就说：“我不想吃饭，想再玩一会儿，我要在我同学家吃。”此时，妈妈就不高兴，强制性地说：“不行!你要回家!”这样子，宁宁就更加抗拒，坚决不回家。最后，孩子躲进了同学家的衣帽间。妈妈感觉太没面子了，非常生气，一个人回去了。

 

 

这样的事，在妈妈和孩子之间经常出现，不恰当的处理方式，会导致大人和孩子都不开心。当类似的情况再次发生时，宁宁妈改变了交流方法。

 

妈妈温柔地对孩子说：“，到吃晚饭的时间了，我们回家吧。”宁宁也没生气，只是说：“我不饿，我还要在同学家玩。”此时，妈妈就要理解孩子的感恩，从孩子的角度出发说：“噢，妈妈知道，回家只有你一个小孩子，你还想和小朋友玩。可是妈妈担心，小朋友一家人也要吃饭了，如果你在这儿，小朋友的爸爸妈妈还得照顾你，人家吃饭都吃不好，那妈妈觉得太不好意思了。我在家也不放心，那怎么办呢?”

 

这样给孩子提出问题，引导孩子思考。然后，妈妈就鼓励孩子想办法解决问题，妈妈也知道，那我们能不能想个办法，又能和小朋友玩，又不影响他们一家吃饭呢?这样孩子一般会选择明天再来和同学玩，又很乐意地跟妈妈回家。

 

 

 

 

 

 

很多时候父母与孩子的谈话简直不能算是交谈。“涟涟，不要碰那书架!”“小言，你要我说多少次才不再骚扰你妹妹?”许多父母都常用这种带有指挥、命令口气的话去支配孩子的行动。

 

想要与孩子建立和谐的关系，一是投其所好地与孩子建立良好关系的好办法。父母可以谈谈他们年幼时的有趣或好玩的事情。孩子特别爱听父母述说他们童年所做的傻事，因为这些事情可以引起孩子的共鸣，能够使他发笑。这样做常常可以鼓励孩子也把自己的事倾诉出来。

 

二要教导你的孩子信任你。想要取得孩子信任，需要对他诚实坦率，即使这样做会使他暂时生气或害怕也不要紧。举例说，如果你告诉孩子打针只不过象蚊子叮一下，但事实上他却觉得象大黄蜂螫刺，那么，以后碰到比较重要的事你说话，孩子便可能不相信了。要得到孩子信任，还必须言而有信，答应了孩子的事，一定要做到。

 

 

同一件事情，换一种说法效果会完全不同。比如孩子玩到一身都是泥，妈妈叫孩子来洗澡，但孩子还是抱着玩具汽车不放，坚持要继续玩汽车。这时候，妈妈如果抢过孩子手中的汽车，拖着孩子去洗澡，一场“家庭战争”就爆发了。

 

其实妈妈可以尝试从孩子的角度去考虑，对孩子说：“带着小汽车一起去洗澡吧，看看小汽车除了在地上跑，还能不能在水里开，好不好?”这样孩子就会对这个提议感兴趣，兴冲冲地抱着小汽车一起去洗澡了。

 

 

当孩子提出要求时，只希望当时就得到满足，父母的阻止无论多么有道理，孩子都是不愿听的。父母不妨先顺着孩子，然后不动声色地达成效果。

 

比如，孩子晚上睡觉前吃了甜食，妈妈让孩子刷牙，孩子不肯去。这时候，妈妈不要强迫孩子，而是顺着孩子说：“行，不刷就不刷，睡吧。睡着以后，细菌就出来吃牙齿上粘着的糖，牙就坏了。没关系，妈妈会带你去看牙医，把坏掉的牙拔掉。哎呀，拔牙可痛了，妈妈以前有一颗牙坏了，拔牙的时候都哭了呢。”小孩子对牙医有天然的恐惧，自然就会去刷牙了。

 

 

“现在不好好吃饭，晚上肚子会饿的。”“不要去碰热水壶，会烫伤的。”……对于大人叮嘱的这些话，很多孩子是不信的，总想去试一试。其实，再有道理的说教，也比不上孩子的亲身体验来得有效。“我们可以挑一些不危险的事情，让孩子去体验一下后果，孩子就会对大人的警告慎重起来。”

 

举例说，当孩子不好好吃饭时，家长不妨狠狠心，晚上不要给孩子吃点心，让孩子体验不好好吃饭的后果;当孩子想玩热水壶时，家长可以把热水壶打开，让孩子把手伸到上方，感受一下热气，告诉孩子：“你看，距离这么远都这么热，如果碰到了，会烫出水泡，非常痛!”

 

 

对孩子的行为定下简单的目标。要注意哪些行为应该鼓励，哪些必须加以劝阻。假如，有个母亲喜欢让孩子帮忙多做点家务。如帮自己收拾衣服、搞搞卫生等，母亲留心地看着他做，然后给他一个微笑，再说一些赞赏他的话。但是如果孩子不愿意帮忙，他就完全得不到母亲的注意，因为他这种行为是在“不受欢迎”。

 

当然，有一点必须知道，能驱使某一个孩子行动的力量，未必对另一个孩子也有影响。你可以给孩子几个硬币，或者请他吃一顿，又或者和他一起玩一种游戏，作为奖赏他的方法。孩子作出了你认为值得鼓励的行为之后，如果你立即就加以奖赏，则收效最佳。开始时要注意给孩子奖赏，但不久，只要偶然给一次就够了。因为这时他已逐渐发现品行端正是愉快的事。

 

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