家长不是神，总会有无法满足孩子要求的时候，但这会让家长内疚，尤其是自我价值感低的家长。于是拒绝孩子时，附加一堆道理证明自己的拒绝合情合理，孩子的要求不合道理。

 

讲道理的本质是：我是对的，你是错的。这样虽避免了内疚，爱的流动却被阻断。孩子体验到“被拒绝=我是错的”，真正让人痛苦的不是事情本身没有达成，而是被评判为“错误的，不讲道理的我不值得爱”。

 

当我们长大，提要求时，执着的其实并非事情本身一定要达成，而是一定不能体验到“我错了”的感觉。于是我们轻易不敢提要求，除非很确定对方一定会答应，而且是毫不勉强的答应。

 

 

 

 

同理，拒绝别人我们忍不住附加一堆理由，证明自己的拒绝合情合理，但爱的流动因此而止，也许亲人朋友从此心怀芥蒂。所以我们轻易不敢拒绝别人，常常委曲求全，最后因为莫名小事怨气大爆发，真成了“毫无道理的家伙”。

 

听到家长说“不”时，一些孩子无法理解家长为什么会拒绝自己的要求。

例如：吃饭时孩子提出要看电视，妈妈说：“吃饭时不准看电视”，那么只会导致孩子怒气冲天；如果妈妈说：“可以，饭后我会让你看电视，现在赶紧把饭吃完吧”，这种表达方式，孩子会乐于接受。

家长对孩子要养成此类婉转说话的习惯，才会有利于亲子关系，有利于孩子心理健康。

 

要向孩子耐心解释，家长为什么不喜欢他的行为。

比如，当孩子一遍又一遍地敲饭桌的时候，家长可以说：“这样敲会把饭桌敲坏的，这会让我很伤心。别敲了，好不好？”跟小家伙讲道理似乎是徒劳之举，但是的确会让孩子明白一个道理：“他所做的影响了别人，要学会考虑他人的感受。”

 

给孩子选择机会，会让小家伙感觉自己有“权力”控制局面。鼓励1—3岁的孩子自己做一些简单的选择，有助培养其独立性。但是选项不宜过多，对幼儿及学龄前儿童而言，“二选一”即可。

比如，“在家里只能滚球，在室外可以扔球。你选择哪个？”

 

有些孩子不停地做某件恼人的事，其原因就是小家伙不知道还有啥别的事情可做。这时，家长最好能给予示范并告诉孩子怎样做更好。

比如，2岁的哥哥老是爱戳小妹妹，家长可以告诉他，“亲亲妹妹”或类似的提示，下次小哥哥就知道以后怎么做了。

 

家长拒绝孩子时，即便不说“不”，也要态度严肃、语气坚定。同样，在教育孩子的时候，面部表情也应当严肃。让孩子一看就知道，这样的表情意味着“我不喜欢你这么做，你最好给我停下！”

 

爱贝小编总结：我们的家长应该让孩子知道，我拒绝这件事情，不等于拒绝你这个人，不等于你的要求不合理，不等于我不在乎你，我拒绝仅仅因为我的感受告诉我，现在我不想这样做。

 

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